宜保愛子といっしょ！

今週は、奇跡的に出張がなかった。

これは、Jが海の上を歩くのと同じくらいの奇跡である。

正直、もうこれ以上、飛行機に乗りたくない。

飛行機そのものより、

航空券の手配や、荷造り、空港からホテルまでの移動や

イミグレと荷物検査、そして、遅延による待ち時間など、

毎回これらを繰り返すことに脱力感を覚えはじめている。

とはいうものの、出張がなくても、残業はある。

大体、午後９時ごろまで仕事をして、１０時ごろ家に帰る。

まあ、今の僕は、

仕事とプライベートの間にあまり差を感じないため、

家にいても、事務所にいても、大した違いはない。

まあそんな感じで、

自分のデスクの所だけに明かりを点け、

YOUTUBEで宜保愛子の昔の心霊番組を見ながら、

一人デスクワークをしていたら背中がぞくぞくしてきた。

「ほら、あそこにいますよ。」

という、宜保愛子の表情も怖い。

もう帰ろうと片づけ始めた時、入口のガラス扉に、

いきなり、おっさんの顔がにょきっと現われ、

ぎょっとなった。

よく見ると、ビルの保安のおっちゃんだった。

もう、心臓が止まるかと思うくらいびっくりした。

「何時までやるんだ？正門は１０時に閉めるからね。」

と告げ、保安員のおっちゃんが立ち去った。

そのあと、あのおっちゃんが神(父)だったことに気づいた。

僕達には、

突然神に出くわすと、恐怖で逃げ出すという習性がある。

だから、突然驚かされた、虫が飛び込んできた、など

ビックリさせられる何かに遭遇したなら、

それは〝神〟と鉢合わせしたんだ、と思って間違いない。

また、転職、失恋、引っ越し、災害、別離、病気、など、

突然の環境の変化から来る恐怖も〝神〟経由のものだ。

本当は、神がもっと良いものを与えようとしているのに、

僕たちはそれを〝奪われる〟と知覚してしまう。

それで、その恐怖から逃れようと、

いろいろ妥協策を講じたりした結果、

しっちゃかめっちゃな状況に陥ったりする。

 そうやって、目の前にいる神を見て、

「ぎゃあー、怖いよう。ああ、神様、助けてえーっ！」

と、矛盾したことを言っている。

だから、何か恐怖におののくようなものに遭遇した際は、

「あっ、神様だ！」と思いなおせばいいし、

環境の変化に伴う不安や心配が出てきたら、

神様がもっと良いものと交換してくれようとしているんだ、

と理解して、出てくる不安や恐怖を、

ただ消えてゆく姿として、静かに見送ってゆけばいい。

こうやって、神に遭遇すると恐怖で逃げ出したくなる、

という習性を逆手にとり、僕達は、

神を受け容れる訓練をしてゆくこととなる。

まず、小さな恐怖や不安をきっかけに神を見つけ、

それから、神を、

恐怖としてではなく、平安として感じられるよう、

知覚の訂正を依頼してゆくのだ。

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そんなこんなで、この日は結局、

宜保愛子の心霊番組を最後まで見てから事務所を出た。

ネプチューンが出てる、ふんどし先生の番組…。

地獄経由

↑　建設業に携わろう、という政府のポスター。

　  いま、建設現場の人手不足が深刻化している。

先日、香港人の友人数人とカフェで話していた時、

その場にはいない、ある人物のうわさ話となった。

その人（男性/40代/独身/香港人）は、

ちょっとお金にルーズなことで知られていて、

「この前さ、また金銭トラブルがあったんだよね。」

「ええっ、マジで？」

「そう言えば、昔、あんなこともあったよね。」

「あった、あった。オレなんて、あいつのおかげで…。」

「へえ。まだそんなことやってんのかよ。」

みたいな会話が延々続く。

しかし、その噂の種にされている人物は、

僕が失業して困っていたリーマンショック時代、

親身になって職探しに奔走してくれた人で、

僕にとっては命の恩人といっても過言ではない人だ。

なので、彼のダメ出し大会のような会話の中、まるで、

自分のことを言われているようで、たまらなかった。

それでも、表面上は、ニヤニヤしながら、

相槌を打っている偽善者の自分にも苦しくなっていた。

そのとき、わかった。

眼前で数人の友人たちが話している会話は、

本当は、僕がそう思っているのだ、と…。

「自分は彼のことをそんなふうには思っていません。

　彼は僕の恩人であり、大好きで大切な人です。」

と、彼を悪く言っている友人たちを批判したくなるが、

おっとどっこい、

心の中でやっている仕組みをようく見て行くと、

これは全て、

自分の本心を彼らに言わせていたに過ぎない。

私は彼をお金にルーズなダメ人間と思った→

罪悪感→

私はそんなひどい事を考えるような人間じゃない→

否定→

そうだ、これを他人が思ったことにしてしまおう→

投影→

あの人たちがあんなひどいことを言っている→

私の大切な恩人を悪く言うなんて許せない→

私は善

とまあ、これ以上でも、これ以下でもないことを、

人生全てのシーンにおいてやっている。

それも、自分ではこの矛盾に全く気付いていない。

彼を批判する友人たちの姿を見て、

なんでもっと、愛で彼を見ないのだろう、と考えていたが、

何のことはない、愛で観ていないのは自分であった。

しかし、そうは言っても、

〝投影される前の記憶は消え去る〟という法則ゆえに、

他者の放つ言葉こそ、自分が隠蔽している本心だ、

とは、なかなか思えないものだ。

だから、

誰かに自分の好きな人を批判され耐えられなくなったら、

それは自分が他者へと投げ捨てた想いであり、

本当は自分がそう思っていた、と気づくチャンスである。

↑　かなりイケイケな建設省のポスターだが、

　  日本ではセクハラになるのか？

よく、自分のことなら何を言われても構わないが、

私の好きなあの人の悪口を言われるのは耐えられない、

と言う人がいるが、それも、ようくようく観てゆくと、

その中には、巧妙に隠蔽された〝偽善〟がある。

自分の罪悪感を押し付けた他人に、

大好きなあの人のことを批判させ、

それに牙をむいて立ち向かう、という偽善だ。

また、自分の事をストレートに批判されるくらいなら、

大切な人の事を批判されて、それに怒っている方が、

まだ、自分のプライドが保てる、と思っていたりする。

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要するに、この虚像世界は全て、

自分が押し付けた運子ちゃんの投影の世界であり、

そこで他者が語っていることは、

ひとつ残らず、自分の本心である。

ただ、自分の本心を他人に押しつけ、それを見て、

あいつはけしからん、とやっているに過ぎない。

だから、他人の発言を自分の本心だと認識し、

それを赦してゆくことは、故郷へ還る観点から言えば、

最も手っ取り早く、最短な方法だと言える。

しかし、それはまた、他人のせいにできない分、

かなり苦しく、ある意味、地獄経由の赦しとなる。

だが、赦しがある段階まで進むと、必ず、

この、運子ちゃんを真正面から見つめる、という、

まさに地獄経由の領域を通り過ぎることとなる。

そういうときこそ、

一緒に赦しを実践している兄弟たちが助けになる。

でも、大丈夫。

地獄だと思っていたものは、本当は天国で、

自分はすでに天国にいるのだから。

介護と遺産とドラ息子

僕ら、４０代、５０代の日本人が抱える問題と言えば、

だいたい、子供の問題か、親の介護の問題、

そして、遺産問題のどれかに集約される。

今どきの子供は、二十歳くらいになっても親に向かって、

「死ね！」くらいのことは平気で言うらしいし、

親の介護にしても、優しくしたいとは思うけれど、

疲れている時に、理不尽なことを言われたりすると、

溜まっていた積年の恨みなどもあったりして、

反抗期の子供のように、きつい言葉を吐いたりする。

遺産の問題に至っては、

弁護士が全て事務的に解決してくれるくらいの、

莫大な資産があるのなら別だが、

僕みたいな普通の家庭だと、

銀行にある小金や、実家の土地や家の分与を巡り、

兄弟の間で、ちまちまと、セコく争うこととなる。

こんなとき、コース兄弟だと、何はともあれ、

自分の心の中を赦すことをやっていくと思うのだが、

それでも、最後には、実際的な選択と行動を迫られる。

もちろん、聖霊に全ての問題の解決を求めた後は、

（聖霊による量子の最短化が設定された後は…。）

基本、自分は何もしない、というのがベストではある。

心の中だけではなく、物理的にも…。

きいぃーっ、と〝ひきつけ〟を起こしそうになるが、

〝今にいることを連続させてゆく〟ことに集中すれば、

物理的に何もしないことも、案外できる（かな？笑）。

しかし、物理的に何もしない、という意味は、

どんな現実が展開されていても、何も言わず、何もせず、

石のようにじっとして動かない、ということではない。

そこに損得（損失）の考えがあるか、が焦点となってくる。

どのような形を取っているように見えても、

問題とはいずれも、自分が得をするために誰かが損をし、

犠牲を払うべきだという要求だからだ。

どういうことかというと、

みんな、トイレへ行ったり、食事をしたりするが

「トイレへ行くとトクだから行ってきます！」

とはやっていないはずだ。

〝ふっ〟ともよおすからトイレへ行く。

〝ふっ〟と腹が減るからメシを食う。

聖霊に問題の解決を依頼した後の行動というのは、

そういうレベルだと思うのだ。

なので、聖霊に問題の解決を求めたあとは、

自分の中から出てくる〝ふっ〟に従って行動する。

それがたとえ、

相手に怒りを爆発させるような言動であったとしても、

とっ掴み合いの喧嘩であったとしても、だ。

僕たちは、そういうネガティブに見えるような行動は、

いけないこと、と思い込んでいるが、

してはいけないことが何か、なんて、

肉体の僕たちには分からないのだ。

聖霊に問題の解決を依頼した後は、

目の前に現れる人や、出来事や、

心の中に現れる感情を信頼して動く。

ただ、今の僕は、

この世界が自分の心の中で、顕われる兄弟は全て、

自分の〝こころ〟そのものに見えているので、

兄弟が抱く罪悪感は、自分の罪悪感と感じられる。

なので、上記のような事柄に直面したら、まずは、

〝５つのこと〟を使って心の中の赦しを行なうと同時に、

〝深く寄り添う〟ことと〝相手に罪悪感を抱かせない〟

というスタンスを軸にして動くようにはしている。

愛情からではなく、愛からの行動というのは、

相手に罪悪感を抱かせることなく、ただ寄り添うことだと、

深く思うからだ。

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これはあくまでも、

形態レベルの一例（←ここ強調）なのだが、

反抗期の子供が、親である自分に暴言を吐いたとして、

それを親が〝自分では何もしない〟スタンスで、

ただ、黙って受け入れるだけだったなら、我が子は、

無意識の罪悪感を抱いたまま成長することになる。

僕も、高校時代は、少々ヤンキー寄りだったので、

母親にいろいろ反抗的態度を取ったりしたものだが、

幸いにも、僕の母親は典型的な大阪のオカンだった為、

「なんじゃ、親に向かってその口の聞き方はぁーっ。

　もう一回言うてみぃーっ、メシ抜きや！」

と、ホウキを持って追い掛け回されたので、

僕は罪悪感を持つことなく成長できたのだと思う。

これが、ただ受け入れ、赦すだけの母親だったら、

きっと、たまらなかっただろう。

親の介護だって同じだ。

ついつい、きつい言葉を吐いてしまうのも、

それはそれでいい、と僕は思うのだ。

なぜなら、罪悪感を感じているのは親ではなく、

自分であるので、

「ええ？またおしっこ？さっき行ったばっかりやん！」

「ああ、もうアカン。ヘルパーを頼みたい。」

とぶつぶつ言ったほうが、介護される方も気が楽で、

案外きちっと寄り添えたりする。

遺産問題にしても、争いたくない、自分が赦せばいいんだ

と、兄弟たちの間で、不利な取り分に同意したなら、

自分はそれでいいかもしれないが、金銭と同じ分だけ、

相手に無意識の罪悪感を押し付けることになる。

無意識の、というところが肝心で、

相手が、多くもらえて喜んでいようと、

そんな表面上のこととは一切関係がない。

なので、相手に無意識の罪悪感を抱かせない

という観点から言うならば、たとえ修羅場となろうとも、

それが〝ふっ〟と起こってそうなったのなら、

きちっと話し合って公平に決着させるべきだ。

心の中だけを赦せばいい、を隠れミノに、

さまざまなものを無かったことにしてしまうのは、

ちょっと乱暴かな、と思うのだ。

なぜなら、すでに聖霊に解決を願ったのだから、

その後にどんな〝ふっ〟の想いや行動が出てこようと、

それはもう聖霊から差し出されたものである。

そこを信頼することが、

何もしない、の真の意味だと思うからだ。

要するに、

子供、親、親族、が見せてくれるパフォーマンスは、

それがどんなものであろうと、正しいのだ。

それに対して、自分が持った、

強烈な怒り、悲しみ、憎しみもまた正しい。

それを否定するのではなく、きちっと一度認識して、

すったもんだやるならやって、最後に明け渡す。

それに対して、わたしは赦していない、などと

思う必要もない。

なぜなら、これも聖霊の中で起っている事だからだ。