天国の揺さぶり

今週は月曜からフィリピン出張だった。

初日の午後、工場のオフィスで仕事をして、

そろそろホテルへ戻ろうかな、と帰り支度をしていると、

ぐらぐらぐらっと部屋全体が揺れ始めた。

次第に揺れは激しくなり、テーブルのペンが転げ落ちて、

立っていられないほどになった時、地震だ、と気づいた。

逃げろ、という誰かの声を聞いて、工場の外へ出た。

日本でもあまり経験のないくらいの大きな地震だった。

地震慣れしていないフィリピンの人たちは、

泣き出したり、中には失神してしまう人もいて、

一時、工場は騒然となった。

それにしても、突然、大きな災害に見舞われると、

人って、頭が真っ白になり、一歩も動けなくなるんだね。

僕も、誰かが発した、地震だ逃げろ、の一声で、

ハッと我に返り、身体を動かすことができた。

だから、なにか、突発的な出来事が起こった時は、

みんなで声をかけ合うのが何より大事だ、

と、今回の経験から痛感したのだった。

ホテルに戻り、ニュースを見てみると、

今日の地震は震度６弱だった。

工場のあるスービックから二時間ほどの距離にある、

クラークという街の被害が最も大きく、

家屋が倒壊するなどの被害が出ているという。

クラークは、空港のある場所でもあったので、

帰りの飛行機が飛ぶのかどうか心配していたら、

案の定、空港は閉鎖され、便はキャンセルとなった。

夜、二時頃に余震で目覚めた。

それから、また、心臓の奥が〝ざわざわ〟しはじめた。

それはやがてドキドキからズキズキへと変わった。

地震の恐怖に対してズキズキしているのでもなければ、

外側の出来事が原因で動揺しているのでもなかった。

ただ、今回の地震が引き金となって、僕の心の中から

何かが揺さぶり出されてきたような気がした。

僕の心の中も震度６弱で揺れている。

その意味不明な心の中の揺れを、じっと見つめる。

聖霊兄貴の光の中で、ただ感じて差し出し続ける。

そうこうしているうちに、いつの間にか眠りに落ちた。

結局、クラーク空港が閉鎖になったので、

マニラから香港へ戻ることになった。

朝５時に起き、工場の社用車でマニラ空港へ向かった。

鉄道のないマニラの街は常に渋滞している。

車窓から、混沌としたマニラの街並みを眺めつつ、

自分はなんでこんな夢を見ているのだろうと思った。

この世界、何の意味もない、と心底思った。

今日の地震も、ひょっとして、

こんな無意味な夢を見るのを止めて目を醒ましなさい、と

夢の外から、ゆさぶりをかけられているような気がした。

それはちょうど、

ベッドで眠っている本人が小便に行きたくなったとして、

本当は夢から醒めてベッドから起き上がり、

トイレまで歩いて行って小便をすればいいのに、

それを夢の中でやっているのに似ている。（笑！）

「あっ、自分は一切を与えられている神の子だったんだ。」

という、大いなる自覚が〝ふっ〟と去来した。

つづく…。

愛を動かさない

↑　夕方の地下鉄。オッサンだらけ。

今週はいろいろ内面的な部分でシンドかったが、

復活祭の連休を家でゆっくり過ごすうち、

ようやく、普段の落ち着きを取り戻せた。

もう〝連休に救われた感〟がハンパなく、

それは、街中で下痢がピークに達した時に、

やっとトイレを探して駆け込んだ時の安堵感に似ている。

そして、ここ数日のきつい体験から、

心の中の自我をただ直視することこそが、

自我を警戒することになる、と学んだ。

またそれは、今この瞬間を直視することでもある。

なぜなら、見るという行為は、

〝今〟ここに顕われてきているものを、

凝視する行為そのものだからだ。

乗ろうと思っていたバスが行ってしまった、

あの人のやり方より、自分のやり方の方がうまく行く、

あの時、あの人に言われた一言が、ふっと蘇ってきた、

あの人が言っていることは、ちょっと違うと思う、または、

うまく行った、褒められた、愛が溢れ出した、などなど、

道を歩いているとき、仕事中、誰かと話している時、

心の中に顕われるものを、ただ捉え、認識し、見つめる。

光をイメージ、などといった余計な小細工は一切しない。

その瞬間、自動的に時間は消滅している。

今この瞬間に在り、自然と自我に警戒している。

↑　たまには贅沢しようと、高級スーパーへやってくる。

　  一切れ１２００円のチーズを見て退散。
  

自分で何とかしよう、とか、理解しようとする意識を挟まず

ただただ、聖霊の光の中で、手放しで観る。

観ている対象に罪悪感を感じたなら、

それもまた、手放しで、聖霊とともに注視する。

見ることに意味を見出そうとするその動きも、また見る。

すると、何日かのタイムラグを置いて、

自分の中（心臓の奥あたり）に、なんだか懐かしいような

愛そのもののような感覚が満ちてくる。

言葉で表現できない為、愛そのもの、としか書けないが、

それは、僕たちが考えている愛や感謝の感覚とは、

全く違うものだ。

どういうことかというと、

心の中の深い部分から延長されてくるこの愛の感覚は、

外界に対して何の影響も及ぼさず、

幻想世界から完全に独立した、全く別個のものだ、

ということである。

だから、この、内なる愛の感覚を通して世界を見よう、

または、外の世界を愛と感謝で満たそうとしているのは、

他でもない、自我の自分であったと気づくこと、

それが決定的に大切となってくる。

愛を動かさない。

愛を使って何かを見よう、しよう、とした時点で、

それはエゴに変わる。

しかし、こうやって文章にすると、どことなく、

必死で実践しているような印象を与えてしまうが、

根本的に僕は実践が〝好き〟である。

なので、悲壮感や、頑張る感、は少しもない。

それに、僕の場合、アンフィニ時代もそうであったが、

決して結果を出すためにやっているわけではないのに、

実践すると、必ずなにかしらの目に見える結果が出る。

というわけで、今日はイースター初日の金曜日。

一日中大雨で、昼の２時なのに、夜みたいに暗い。

でも、大雨の日に安全な家の中にいるのって、好き。

そう言えば、ここ一週間、お酒を一滴も飲んでいない。

おお、これこそ奇跡だぜ！

自我の逆襲

自分の言動や思考を捉え、ただ見つめていると、

全てが自我の力動で動かされていることに気づく。

神経由のものなど、ほんと、何ひとつない。

これら、心の中の自我を捉えては、ただ直視してゆく。

自己を一歩退かせ、聖霊にスペースをゆずる。

会計事務所から来た見積もりを見て、高い、と思う。

〝高い〟と思った時に感じる〝これ〟を注視する。

次に、会計事務所に電話をし、値引き交渉をする。

夢を実在化させている自我の〝これ〟をじっと観る。

それだけ…。

何もしないことで聖霊に場所を空けるのだ。

が、そんな感じで心の中を見つめていると、

だんだん精神的に辛くなってきて、

ヤバい、と思った時にはすでに後の祭りだった。

 外側ではこれと言って何も起きていないにもかかわらず、

胸を締め付けられるような不安感や恐怖に襲撃される。

もう、コーヒーを飲んでるだけで、胸がバクバクしてくる。

ほんとうに、会社を休もうか、と考えたくらいだ。

自我の向かい風（逆風）が吹き始めたのだな、と思った。

不快感がピークの時には、

奇跡講座をやってなければ、こんな事にはならなかった、

奇跡講座も何もしてない人の方が平安ではないか、

奇跡講座なんかやめてしまおう、と考えるほどだった。

自我を直視しているだけで、毒素が増幅してゆくのだ。

ワプニックという名前を聞いただけで吐き気を催す。（笑）

くうぅーっ！　き、きつい、発狂しそう…。

何故このような事態に陥っているのかさえ不明である。

これはひょっとして、

真の赦しを始めた自分に対し、もう友達のふりはしない、

と、自我が本気の抵抗を始めたのかもしれないし、

または、正しい軌道にいることの証明なのかもしれない。

でも、うう…、

外側に原因を見いだせない葛藤を前に

「なんじゃ、こりゃー！」と、

松田優作演じるジーパン刑事のように叫んでしまいそうになる。

それでも、動かず、叫ばず、

聖霊と共にその毒素のような葛藤を直視し続ける。

それ以外は何もしない、ていうか、できない。

兄貴お願いします、や、知覚を修正してください、も無い。

ただ、出てきているのものを抑圧、隠蔽せず、

両手を挙げ、正直にJ兄貴へ丸ごとさらけ出すだけ…。

大きな葛藤の塊をJ兄貴と一緒に眺めつづけると、

そこが、聖霊兄貴がいる場所、すなわち、

〝いまこの瞬間〟だということに気づいた。

次に有り難いような、愛おしいような、嬉しいような、

包み込まれるようなハートのバイブレーションが、

心臓の中心から紡ぎだされてくるのを感じた。

それを境に、少しずつ〝発作〟はなりを潜め、

心に冷静さが戻ってきた。

↓  昔も同じような体験が…。でもいま思えば、

　こんなの逆襲の内にも入らないカワイイものだった。

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というわけで、今週は、外界より内面がきつかった。

でも、理由のない苦しみって、本当に辛い。

だって、自分で解決のしようがないんだもん。

幸い、明日からイースター（復活祭）の連休が始まるので

家でゆっくり、静かに休養を取ろうと思っている。

J兄貴、

復活してくれて、ほんとに感謝だよ。

つづく…。