想い出残し

会社の同僚や、友人や、両親に、愛してるぅーっ！と、

駆け寄ってハグしたい気持ちを必死でこらえながら、

日々を過ごしているボクである。

自分は神から一度も離れたことはなく、

その自分は神と同じ存在であった、と、

真に〝入った〟状態というのは、

すでに赦しっぱなしで２４時間存在するのと、

まったく同じ状態を指す。

といっても、僕はまだ〝入りたてホヤホヤ〟であるため、

咎めが出てくる度に神を思い出している段階なのだが、

もっと神が自分の中に馴染んでくれば、

恒常的に赦している状態(愛の状態)になれるのだろう。

聖霊兄貴は、

神の理解から来る愛と歓びの記憶は残し、

自我から来る罪悪の想念は取り消す。

すなわち、愛の記憶（いい感じの想い出）は残され、

憎悪の記憶（嫌な感じの想い出）は消去される。

どういうことかというと、

兄弟から受けた愛の行為に対する感謝の気持ちや、

欲しいと思っていたものが手に入った時の歓喜、または、

ありがとう、と言われた時の満ち足りた感動などは残され

こいつシバいたろか、という咎めの想いは、

赦しによって、聖霊兄貴に取り消される。

そういう意味で、

僕たちはいま、思い出づくり、ならぬ、

〝思い出のこし〟をやっているのだな、と思う。

なので、これからは、全てを神として受け止め、

ただ歓んでいることで、聖霊兄貴に貢献するのだ。

というわけで、

日本滞在最終日は、両親と梅田でランチをした。

母は肉類がダメなので、食事は自ずと懐石となる。

父も母も年を重ね、手にも顔にも深い皺がある。

多分、彼らも数年後には肉体を脱ぐのだろう。

なので、１００％何の咎めも無く彼らを見て、

彼らの中に在る神を見いだすことで、

愛の〝想い出残し〟をしてゆく。

そうすることで、彼らは僕となり、

幻想の彼らが本当に無かったことを目撃するのだ。

頭がない男

　　　　　　　

ここへ来て疲労が出たのか、少し身体が重かったので、

今日は外出をせず、実家で終日お籠りをして過ごした。

午後、仏間のカウチに寝そべり、ココアを飲みながら、

ダグラス・ハーディングの『頭がない男』を読む。

建築家ダグラス・ハーディングの伝記的解説書で、

彼の気づきや哲学が分かりやすく説明されている。

自分は一人の人間で、誰もが鏡に映る自分を、

〝わたし〟だと信じて行動しているが、自分が分離した、

死すべき体に閉じ込められている、と信じる時、

わたしは喪失感や孤独感や恐れを感じる。

しかし、彼は、自分には顔がなかったことを発見する。

そこから、

自分の中心は不変でひとつの〝何もなさ〟に在り、

全部であり、中間であったことに気づく。

　　　　　　

中でも、

「わたしの中に他者がいて、他者の中にわたしがいる、

   実は、他者がわたしであり、肉体の他者を憎むことは、

   自分を憎むことと同じである。」

という言葉が印象に残った。

逆に言えば、他者を愛するとは自分を愛することであり、

自分を愛するとは、他者を愛することと同じである。

そうすることで、僕たちは神全体を共有することになる。

「これって、あのAさんBさん高速一人芝居やん！」

と、読みながら思った。

他者が自分に対して表現する言葉、行為、感情などは、

一つの意識、つまり、自分が自分に行なっている。

そのことを認識して、ただ赦し、神の理解を思い出す。

この時の赦しというのは、罪はない、起こってない、

というような、無いものを一旦取り上げてから、再度無い

と、否定してゆくような、言い聞かせの赦しではなく、

それは本当に無かった、ことを初めから知っている赦し、

すなわち、無いもののことをいくら考えても仕方がない、

と、分かっていて、ただその咎めや解釈を取り下げ、

代わりに、神の理解（ハートの想念）を思い出す赦しだ。

身近な出来事を例にとるなら、

今朝起きると、中国の取引先から今日届くはずだった

源泉税減額手続申請書がまだ来ていない、と、

元コンババ部長からスカイプが入っていた。

普段、僕の休暇中には、滅多に連絡してこない彼だが、

来週から中国が国慶節の長期休暇に入るため、

少し焦っているようだった。

ちょっと、ドキドキする。

軽い〝天国⇒地獄 いきなり放り出され感覚〟を味わう。

こういうとき、いくら、起こってない、罪はない、とやっても

僕の場合、余計に焦ってしまうだけなので、、それよりも、

〝本気で神を思う〟方を優先させることにしている。

そして、本気で神を思うとは、

この夢の世界を〝本気〟で否定することである。

〝必死〟で否定するのではなく〝本気〟で放棄する。

それは、世界を知覚していても、世界自体が本当に無く、

放っておけば消え去ってゆくと知っている〝感覚〟だ。

blog.hoshitani-shusaku.com

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ひとつひとつを夢だ、幻想だ、とやるのではなく、

自分が見ている全体を夢として扱う。

なので、元コンババ部長からのスカイプも現実ではない。

結局、何か他の事をしていて、返信し忘れたのだが、

その頃には、コンババ部長もすでに神となっていた。

まあ、こんな感じで実家での休暇は穏やかに過ぎてゆく。

父も母も穏やかな晩年を迎えている。

もう、幻想の世界で失うことを恐れる必要はない。

なぜならそれは初めから〝本当に〟無かったのだから。

憎まれ代行

昨日は朝から忙しかった。

先ず、朝イチで行きつけの皮膚科医院へ、

いんきんの塗り薬をもらいに行った。

「なんや。また股間が痒（かゆ）なったんか。」

と、先生が大声で言うものだから恥ずかしくなり、

なんでそんなにでかい声で言うねん、と先生に言い返した。

その後、沖縄で摂りすぎたカロリーを消費すべく、

ゴールドジムで筋トレ＆ランニング＆スクワットに励んだ。

さすがゴールドジムだけあり、みな高重量を挙げている。

僕も彼らに負けじと頑張ったが、やはり若さには勝てず！

午後からは、キャッシュカードの更新をするため、

梅田の三井住友信託銀行を訪れた。

僕は２３年前に作ったシティバンクのキャッシュカードを、

いまだに使っていて、シティバンクが三井住友信託銀行

に統合された後もそのまま使用していたら、

ＡＴＭでの振込みなどができなくなってしまった。

阪急の三井住友信託銀行のカウンターへ行ったら、

あなたはPRESTIAなので、と、別の住所を教えられた。

ややこしいなあと思いながら行って見ると、

そこは、

コーヒーを飲みながら担当者が一対一で対応してくれる、

銀行というより、サロンみたいなところだった。

僕の日本支給分の給料やボーナスは、基本、

ここの普通口座に入りっぱなしで、あまり使うこともなく、

特に、投資や運用にも興味がなかったので、

時々現金を香港へ持ち出す以外手つかずになっていた。

そこに目をつけた担当者（３０代/女性/高島礼子系）が、

外貨定期預金を薦めてきた。

米ドルで２年定期にすると、１．５％の金利を保証します

とか、豪ドルが今、１０２円から７２円にまで下落しており

定期にして長期で持っておいた方が、このまま、

普通預金にお金を預けておくよりずっと利回りが良い、

と、頼もしい口調で説明してくれた。

「豪ドル７２円って、メチャ買い時やんっ！」

と、僕の気持ちは動く。

これを１００円になった時に解約して日本円へ戻せば…、

定期なら損をしたって知れてるし、天下の三井住友だし、

２、３百万円だったら、試しても損はないかも…。

その瞬間、必殺仕事人のように高島礼子の目が光った。

「外貨定期をしていただきますと、全ての外貨送金や、

　両替手数料を２４時間無料にさせていただきます。」

ときた。

結局、一度お持ち帰りさせて下さい、と、帰ってきた。

お金に関する事は、どんなことでも全て一旦持ち帰れ、

と父から教えられているんで…、と高島礼子に告げた。

それで、家に帰って気づいた。

豪ドルの定期なら香港ですでにしてたんだ、って…。

休暇中も、小さな咎めたい気持ちは出てきた。

お休みのところ本当に申し訳ありませんと言いながら、

休み明けでも間に合う仕事の話を長々としてくる同僚や、

僕の郵便物を畳の上へバンッと放り投げてくる母に対し、

一瞬、小さな殺意が湧き上がってくる。

しかし、これは、僕が感じた罪悪感を彼らへ投げつけ、

僕が不快に感じるよう、彼らにその行為をやらせた上で、

あいつは何て罪深いやつなんだ、とやっている。

別の言い方をすれば、

彼らは、他者から憎まれるような行為を、

僕の代わりにやってくれている、と言える。

なので、僕が憎悪した同僚や母の行為は、

本当は僕がやっていた筈の行為であり、故にそれは僕だ。

そう思うと、相手に感謝せざるを得なくなり、

愛されているとしか思えなくなり、赦すほかなくなる。

神は一度も僕を咎めなかった。

だから、神と同じものである兄弟も決して僕を咎めない。

兄弟は、僕が投げ捨てた幻想の罪を一身に被って、

僕に私（兄弟）を赦せ、と必死で演じてくれている。

そんな同僚を、母を、その他大勢の兄弟たちを、

僕はどうして咎めることなどできるだろう。

兄弟は神であり愛なのだ。