香港さんといっしょ!ー純粋非二元で目醒めを生きるー

欲望都市香港で覚醒した意識で生きることを実践中。今回を最後の生にするための日常を綴っています。

神認知症

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👆 アジサイをイメージしたケーキ

 

今日は時短勤務の日。(自分で決めてるんだけど)

 

朝10時から午後4時まで、オフィスで仕事をした。

 

コロナ禍で、閉じこもる生活が続いているせいか、

 

以前は何とも思わなかった、小さなことが気になる。

 

 

今日はエドワードが在宅勤務なので、

 

日本人の同僚と二人で事務所にいたのだが、

 

掃除のおばさんが掃除に来たり、

 

運送屋の兄ちゃんが荷物を持ってきた際、

 

呼び鈴が鳴っても、日本人の同僚は全然動かず、

 

いつも僕が扉を開けに出ている。

 

それに電話が掛かってきても、彼は出ない。

 

まあ、彼は広東語ができないので、

 

僕が出た方が効率がいいのだろうが、

 

「いや、そんな問題ではない、こっちも忙しいんだ、

 

少人数なんだから、お前もやれよ」

 

と、つい、ショーもないことでイラっときてしまう。

 

 

で、ここは、直接言った方がてっとり早い、と思い、

 

電話が鳴った時、出てください、と本人に言ったら、

 

ちゃんと電話に出て、北京語で対応していた。

 

 

そしてその瞬間、

 

僕の中のモヤモヤがすっと消え、愛が戻ってきた。

 

 

とまあ、何とも、ちっさい話で誠に恐縮なのだが、

 

大ゲンカした相手を赦すより、こういった、

 

取るに足りない日常のモヤモヤを赦す方が、

 

我慢できる分、却って難しかったりする。

 

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しかし、このレベルのモヤモヤは、得てして、

 

情報量の少なさに起因して起こっていることが多く、

 

相手にハッキリ言うこと(情報をあたえること)

 

によって解決してしまうことがほとんどだ。

 

 

日本人の同僚も、僕がこのことでイラっとしている、

 

という情報が不足していたため、

 

気を付けたくても、できなかっただけのことだ。

 

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しかし、なんで俺ばっかし門を開けに行くんだよ、

 

レベルのことを家族以外の人に言うのは、

 

なんか、小姑みたいで、すっごく気恥ずかしい。

 

そこで、

 

起きてることが起きてるだけ、とか、世界は無い、

 

と、謎に内側の赦しへ向かおうとしてしまう。

 

その、内側だけで解決しようとするスタンスが、 

 

モヤモヤしている自分を責める結果になったり…。

 

 

いやいやいやいや、言えばいいだけである。

 

この世界は自分が作っていて、誰もいないのなら、

 

言うべきことを、怖がらずに何でも言えるはずだ。

 

これって怖いけど、えいやーっ、と腹に力を入れて

 

一回やったら、後は案外できるようになる。

 

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直接言うことによって、少しだけ気分がよくなり、

 

気分がよくなることで、少しだけ心が平安になり、

 

心が平安になることで、愛を感じられるようになる。

 

 

そこまで行くと、

 

日本人の同僚の、色んな愛の面が見えてくる。

 

いつも一番乗りして、事務所のシャッターを開け、

 

コーヒーを淹れておいてくれるのも彼だし、

 

ウォーターサーバーのボトルを入れ替えるのも

 

エドワードか彼で、僕はやったことがない。

 

 

僕は、点のように小さな、

 

愛ではない一点に意識をフォーカスさせ、

 

広大な愛の部分に気づいていなかった。

 

 

神認知症の僕たちは、

 

すぐに愛を忘れてしまうけれど、こうやって、

 

何度も何度も、愛を思い出す訓練をすることで、

 

神を思い出してゆく。

 

 

 

望み、叶え、給え

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👆 今日の昼食は羽根つき餃子

  (冷凍焼くだけ。)

 

僕たちは、いつも、常に、何かを望んでいる。

 

僕で言えば、

 

 

小説『ジンジャー・タウン』を出版したい。

 

今までの人生で会ったことのない人に出会いたい。

 

南フランスの田舎ハウスに1年ほどお籠りしたい。

 

残りの一生を余生のように暮らしていきたい。

 

 

または、

 

もう二度とこの夢の世界に戻って来たくない。

 

ハートのエクスタシーだけを24時間感じていたい、

 

神の中でずっと歓びのうちに在りたい。

 

 

といった風に、

 

食べたり、眠ったり、排せつするのと同じ様に、

 

本能と言ってもいいほどの勢いで望んでいる。

 

 

昇進、新車、マイホーム、若さ、最高の結婚相手、

 

1000万円あれば幸せ、セックスしたい、など、

 

世俗的な望みだけではなく、

 

神の中で安堵していたい、赦そう、赦したい、

 

という意欲もまた、一種の望みである。

 

まあ、人によって望みは様々だが、

 

中には、世俗的な望みを口にすることに、

 

後ろめたさとか、罪悪感を感じる人もいる。

 

 

特に、コース兄弟は、

 

例えば、1000万円ほしいーっ、と望むことが、

 

夢の世界を実在化させているようで、

 

自我を強化し、神を否定しているようで、

 

無意識に後ろめたさを感じてしまったりする。

 

 

しかし、物や形態を望んでいるように見えて、

 

本当は、その裏に在る、不変の何かを望んでいる。

 

1000万円を手にすることで得られる永遠の何か、

 

地位でも、健康でも、お金でもない、何か…。

 

それに気づいていれば、1000万円を望むことは

 

神を望んでいることと同じだと解かる。

 

1000万円に後ろめたさを感じていたのではなく、

 

本当は、神に後ろめたさを感じていたのだ。

 

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全ての望みは神に繋がっている。

 

望んでいたものが手に入った時に感じるであろう

 

満たされた感じ、エクスタシー、至福感、やすらぎ。

 

それが〝神が在る感じ〟である。

 

1000万円が欲しい、と望むことを通して、

 

実は、それを得た時に感じる、

 

〝神が在る安堵感〟を望んでいる。

 

 

その〝神が在る感じ〟は、ずっとここに在るので、

 

別に望みが叶っても叶わなくても、どっちでもいい。

 

うまくいく、いかない、に関係なく、

 

ただ、望んだ時に感じる、〝幸せな感じ〟

 

〝歓び〟だけを、大切にしていればいい。

 

そうすることで、世俗的な望みの裏にある、

 

本当の望みが見えてくる、と思うのだ。

 

 

ライオンズゲート

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今日、8月8日は、

 

ライオンズゲートなるものが開く日らしく、何でも、

 

夏至よりも強い宇宙のエネルギーが降り注ぎ、

 

そのエネルギーを取り入れることで、

 

意識に大きな変化が起こるのだという。

 

「ライオンズゲートなんて無い無い!」

 

というスピ兄弟もたくさんおられるが、

 

僕は、こういうイベントって、

 

恵方巻や、七夕や、お盆の灯篭流しと同じく、

 

軽いノリで楽しめばいいと思っている。

 

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で、昼過ぎに起床し、それから、瞑想をした。

 

いつもの〝抵抗しない瞑想〟と〝神感じ瞑想〟。

 

しかし今日は、ライオンズゲートの日なので、

 

今この瞬間に在る神に抵抗しない、ではなく、

 

大きな宇宙のエネルギーに抵抗しない、でやった。

 

まあ、いつもとあんまり変わらないのだけれど、

 

宇宙のエネルギー、注入完了!

 

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👆 前に座っている緑のシャツの男性と、

  右側のテーブルの女の子とお母さんとは

     家族連れなのだが、1テーブル二人までなので、

     シールドで仕切られた座席に離れて座っている。

  お父さんの背中が寂しそう…

 

 

で、昼からは、友人とアフタヌーンティーをしに、

 

アドミラルティにあるJWマリオットまで行ってきた。

 

何でも、ビュッフェ形式の飲食は、土日のみで、

 

座席数が50%に制限され、1テーブル2人まで、

 

行列を避けるため、事前のネット予約が必要で、

 

おまけに、

 

飲食店は6時閉店なので、夜のビュッフェはナシ、

 

ということで、ティービュッフェの座席予約は、

 

すごい競争率となっているらしい。

 

それで、友人が試しに予約を入れてみたところ、

 

突然、キャンセル待ちに空きが出たそうで、

 

そのとき、たまたまヒマだった僕が呼ばれた。

 

 

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一流ホテルのティービュッフェは、

 

やはり料理もサービスも最高で、

 

美味しいケーキや料理に舌鼓を打ちながら、

 

土曜の夜をゆったりと過ごすことができた。

 

 

ただ、友人からは、

 

広東語が下手になったと言われた。

 

まあ、コロナ禍であまり話をしないし、

 

大勢で集まってワイワイやることも無くなったから、

 

使わないと、必然的に語学力は落ちてくる。

 

くうーっ!

 

 

まあ、こんな感じで、

 

ゆっくりと今に在る神を味わいながら、

 

ライオンズゲートの暑い一日は過ぎて行った。

 

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