優しい眼差し
なんか、無限の全体が反映された,
現実のスクリーンを見ていると、
その優しさに圧倒され、涙が出そうになる。
どんなに横柄で自分勝手に見える人でも、
その人の中には〝優しい心〟の部分があり、
その優しい本質の部分に神の想いを感じて、
泣きたくなるほど感動するのだ。
なので、相手の内面に隠れている、
優しい心の部分にフォーカスすることは、
ハートの歓びにフォーカスするのと同じだ。
具体的に相手がどんな振る舞いをした、とか、
どんなことを言った、ということではなく、
その人の背後に常に流れている、
〝何だか優しい感じ〟に感応するのである。
小さな優しさの塊りみたいなものを見つけて
それを、前側ではなく背後で感じてゆくことで
相手の中に神を観ることができる。
今日は、強制有休消化日で、お休みだった。
午前中は掃除や洗濯をし、午後からは、
ジムで自主トレ👉カフェで読書👉マッサージ
と、今、ここに在る神の平安に抵抗せず、
とても心地のよい一日を過ごした。
後ろ側（見えない世界側）が真実となり、
前側同士でやり取りをしなくなってきたせいか
自分と現実のスクリーンとの間に隙間ができ、
自分と世界が乖離を始めている。
以前は、
自分の意識も、現実のスクリーン中へと
どっぷり落ち込んでしまっていたが、
今の僕の中で、自分という存在は、
現実のスクリーンの中で起きている
ストーリーとは全く別物だ、
という感覚が強く、
まるで映画を観るような感じで、
現実を捉えられている。
人々の間を縫うように走るチンチン電車、
果物屋に並ぶ色とりどりのフルーツ、
宅配自転車に乗って颯爽と通りを走り抜ける
ターバンを巻いたインド人のお兄さん、
高層ビルの間を流れる雲、
道端で何やら揉めているラテン系のカップル、
全てが無限の全体の中で輝いており、
神の優しさを放っている。
コーヒーを飲めば感動し、家の戸棚の中にある
缶詰の配置に畏敬の念が込み上げてくる。
美空ひばりではないが、
川の流れに身をまかせ、ならぬ、
神の流れに身をまかせ、である。
そして、この神の優しいまなざしこそが、
真実の自分そのものだった。
無限の全体
👆このカフェ、なぜか美女が集まる。
自分を持っているきれいな女の子、
好きです。
時短勤務のため、
毎日、４時過ぎには事務所を出るので、
帰りに家の近くのカフェに立ち寄り、
一旦気分をリセットしてから帰宅している。
なるべくスマホはいじらず、白ワインを注文し
そこで１時間ほど本を読んで過ごす。
最近は、ずっとアニータの本を読んでいたが、
台湾の作家である白先勇の本を読んだりする。
こういう、仕事とプライベートの境目に、
ほんの少しホッとできる時間を設けることで、
たとえ、何かすったもんだがあったとしても、
気分を再設定してから家へ戻ることができる。
こうしてここ一週間ほど、仕事帰りにカフェで
アニータの本を読んでいて悟ったのが、
うわっ、最悪、としか思えないような
出来事の渦中にいたとしても、
それが本当に最悪かどうかなんて、
渦中の自分には解らない、ということである。
アニータだって、
小学校時代、壮絶いじめに遭っていた時や、
癌との闘いに苦しんでいたその瞬間は、
「うわ最悪や！ドツボや！終わってるやん！」
と、なんで自分がこんな目にあうのか、
前世のカルマか、自分の行いが悪かったのか、
と、頂点マックスで苦しんでいたと思うのだが
今になって思えば、その体験があったからこそ
臨死体験が起こり、大いなる意識を体験でき、
癌が治って人々に影響を与えるようになった。
そうやって、
当時〝ドツボ〟だと思って悩んでいた体験は、
本当はドツボでも何でもなかった、と、
後になって知ることになる。
なので、
今、何が起こっていようと、起こっていまいと
これが最悪な事か、最善な事か、なんて、
自分にはうかがい知れないことだ、と、ただ、
抵抗せずに見過ごしてゆくだけである。
もちろん、テンパるのなら、大いにテンパり、
苦しいのなら、思い切り苦しんでいい。
ただ、それが最悪の事態かどうかなんて、
決して分からないのだから、
毎回そこへ立ち返ることで、
少なくとも、
自分を責めることはしなくなり、
全てに抵抗を止めてリラックスしよう、
という気になる。
そうなのだ。
うわっ、最悪やん！ドツボやん！
というようなことが起こったら、
あ、何かしらうまくいくんだろうなあ、
いい事のために起きてるんだろうなあ、
くらいに思っていればいい。
その一環として、気分を変えようと、
仕事帰りに、カフェで白ワインを飲みつつ、
好きなことをすることで、
何だかわからないけどいい感じ、となり、
それが呼び水となって、自分の内側にある
〝無限の全体〟へと入ってゆける。
というわけで、
リラックスは究極のいまここだ、
と思う今日の僕であった。
