香港さんといっしょ! 純粋非二元と奇跡講座を生きる

欲望都市香港で奇跡を実践中。今回を最後の生にするための日常を綴っています。

想いを揉む

f:id:shusaku1:20210327215232j:plain

👆今日のお昼は九州黒毛和牛専門店で焼き肉

 神の味を味わう

 

 

連休三日目、今日はLINEのビデオ通話で、

 

久々に兄弟てっちゃんとダベッた。

 

こうして話すのは二年ぶりくらいだろうか。

 

コロナ禍が始まってから僕が帰国できなくなり、

 

その後は自然と疎遠になっていた。

 

 

それで、

 

今回の香港残留vs日本帰国騒動について、

 

あれこれ思考が出て来て自分では決められず、

 

背後の無限の全体から離れていると感じた時、

 

兄弟てっちゃんに話してみよう、と思い立った。

 

彼は自分自身の事には〝からっきし〟なのだが

 

他人の事については、いつも、本質を突いた、

 

的確なアドバイスをくれる。

 

だから、今回も話を聞いてもらおうと思った。

 

 

👇 兄弟には本当にお世話になりっぱなし

blog.hoshitani-shusaku.com

blog.hoshitani-shusaku.com

 

blog.hoshitani-shusaku.com

 

 

彼は貴重な休みの日に時間を割いてくれた。

 

「最初30分くらい僕が一方的にしゃべるから、

 

 その後に、てっちゃんが感じたことを聞かせて」

 

と言って、自分の中の神に気づいた事、

 

香港支社閉鎖の事、採用になった会社の事、

 

日本帰国と香港残留の間で迷っている事、

 

しかし、今は、兄貴にその瞬間瞬間の選択を

 

委ねようとしているが、でもまだ、ちょっと…、

 

みたいな状態であることを、正直に話した。

 

 

f:id:shusaku1:20210327215308j:plain

 

 

「本当は、どっちにしたいか決まってるんでしょ」

 

と兄弟てっちゃんは僕に言った。

 

「うーん…まあ自分としては…、日本帰国かな?」

 

「そうなの?香港に残りたいように感じたけど」

 

「それも、日によって変わるんだよね」

 

「さっき、自分で言ってたように、

 

 そこまで神の愛を感じられてるんだから、

 

 どんな思考が出て来ても、ただ見過して、

 

 背後の神を信頼してればいいんじゃない?」

 

「でも、来週には何らかの返答をしなければ

 

 ならないわけだし〝その時の今〟になるまで、

 

 何にも考えずにいるのは、ちょっと無理っぽい」

 

「自分はこうしたい、って、

 

 明確なものがあるのならともかく、

 

 無いんだったら自分で考えても意味なくない?

 

 そもそも、外側の思考であれこれ考えて、

 

 結論が出せないから迷っているわけで、

 

 だったら、ここは抵抗を止めて

 

 見えない世界側へ完全委任するしかないよ。

 

 結果、どんな展開になったとしても、

 

 それは神(聖霊)の選択で愛そのものなんだから

 

 後は信頼して全部受け容れればいいんじゃない?」

 

 

f:id:shusaku1:20210327215320j:plain

👆香港で焼き肉は海鮮とセットが常識
 

 

ああ、そうだった。

 

兄貴に選択を任せると言いつつ、

 

僕はいつのまにか無限の全体側から離れ、

 

過去と未来を基準にあれこれ考えて、

 

正しい選択をすることだけに汲々としていた。

 

それでいて、決められない~っ、と抵抗していた。

 

 

ただもう、無限の全体に在る神や兄貴を信頼して

 

今、この瞬間に開いていればいい。

 

その結果、たとえ何が起こったとしても、

 

それは神の選択であり、幸せの選択である。

 

なぜなら、

 

神が僕らを傷つけ、苦しめるはずがないからだ。

 

 

f:id:shusaku1:20210327215248j:plain

 

 

ただ僕は、現実で遭遇する出来事に対して、

 

悩み、迷い、葛藤する時間を持つことは、

 

絶対に絶対に必要なプロセスだと思っていて、

 

この、自分の中から出て来た想いを、

 

きちんと〝揉んで〟昇華させてやることなく、

 

ただ即行で、聖霊に任せる、兄貴の導きに従う、

 

とやってしまうと、せっかく、愛に変わろうとして

 

出て来た想いを踏みにじることになってしまう。

 

でてきた想いを、罪悪感として見るのではなく、

 

ちゃんと愛として〝見直して〟やることで、

 

納得してそれらの想いは消えてゆくことができ、

 

聖霊は取り消しを行なえる。

 

 

なので、

 

神を感じている人は何の迷いもないのか

 

と言えば、それは絶対にウソである。

 

なぜなら、

 

その迷っている時に〝感じているもの〟

 

こそが神の想いであり、愛だからだ。

 

 

とまあ、そんな感じで、連休三日目は終了!

 

兄弟てっちゃん!今日は本当にありがとう。

 

確定申告の邪魔して、ごめんよ!

 

 

ホンネの選択

f:id:shusaku1:20210404010015j:plain

👆ドラえもんは中国語で〝多啦A夢〟という

 

 

連休二日目の今日は、

 

友人と映画『ドラえもん』を観に行ってきた。

 

夜九時半からの上映で、この時間なら、

 

ちびっこ達もいないだろう、と踏んだのだ。

 

平和で優しい世界にどっぷり浸かりながら、

 

愛に満ちた世界を堪能してきた。

 

ドラえもんの映画は、マッサージ同様、僕にとって

 

神を感じられる最強のツールとなっている。

 

 

f:id:shusaku1:20210404010055j:plain

 

 

で、さっき家に戻ってきた。

 

そして、昨日の記事でも書いた、

 

香港残留vs日本帰国 騒動は続いており、

 

まだ結論が出ていない。

 

今日もいつものように瞑想をしていたら、突然、

 

「何をしにここへ来た?」という声が聞こえてきた。

 

とっさに僕は「目醒めるためです」と答えていた。

 

そのまま瞑想を続けていると、これまた突然、

 

眼前に「しじをまて」という文字が、

 

ひらがなで、白く浮かび上がるのが見えた。

 

そこから、いくつかの気づきが去来した。

 

f:id:shusaku1:20210404010003j:plain

👆映画の前にベトナム料理フォーの夕食
 

 

夢から永遠に目醒めるのが目的なのであれば、

 

今、この瞬間に在る神に抵抗せず、今に委ね、

 

ただ背後の無限の全体に開いて、

 

兄貴にその瞬間瞬間の選択をしてもらえばいい、

 

みたいな事が言葉ではなく感覚として来たのだ。

 

 

どういうことかというと、例えば、

 

どのケーキを食べるのかを選択するのと、

 

香港に残って今と同じ仕事をしばらく続けるか、

 

それとも日本へ帰国するのかを選択するのは、

 

兄貴に於いては全く同じレベルの選択であり、

 

ただ、神を感じる、神へ戻る、という、

 

たったひとつの選択をしているに過ぎない。

 

 

例を挙げると、ケーキを選ぶ際、

 

このケーキが食べたいけれど太りそう、とか、

 

一個700円もするのでもったいない、といった、

 

自然に湧き出る抵抗の想いの裏に隠れている、

 

〝本当はこのケーキを神として味わいたい〟

 

という本音を見つけてそれを受け容れる。

 

また、香港に残るか、日本へ帰国するかといった

 

人生の選択についても、コロナ禍だから、とか、

 

お給料が、とか、キャリアが、年齢が、といった、

 

未来への不安からくる想いの裏に隠されている

 

〝本当は神の平安の中で神を表現していたい〟

 

という本音を見つけ、その上での選択をしていく。

 

それが〝聖霊の選択〟だと捉らえている。

 

 

聖霊に導いてもらう、兄貴に選択してもらう、が、

 

まだよく実感として分かっていなかった頃は、

 

どこか別の場所に居る存在に決めてもらう、

 

みたいな印象を持ち続けていたが、実際には、

 

抵抗を外した自分の本音の部分での選択こそが

 

聖霊の選択だった、と腑に落ちて入ってからは、

 

いろいろ過去や未来からの情報を持ち出して

 

言い訳する自分を奥へ引っ込めることで、

 

ただ、今この瞬間に在る神への抵抗を止め、

 

ホンネの選択をしてゆくことが聖霊の選択だ、

 

と腑に落ちて分かっている。

 

なので、カフェでケーキを選ぶのも、僕の場合、

 

別人格の兄貴に選んでもらうという感じではなく、

 

自分のホンネが選んでいる、という感覚である。

 

blog.hoshitani-shusaku.com

blog.hoshitani-shusaku.com

blog.hoshitani-shusaku.com

 

 

こうして、日常では兄貴に全托できているのに、

 

今回のような、人生の大きな選択になると、

 

途端に、過去のキャリアや、今の現状、または、

 

未来に対する様々な事を考え始め、全然、

 

今この瞬間に委ねた選択ができなくなっていた。

 

 

それが、

 

「何をしにここへ来たのか」という声を聞いて、

 

自分は思い切り神の愛を感じ、味わい、表現し、

 

自分が神と同じ存在だった事を思い出して、

 

恐れずに目覚めてゆくのだ、と理解できた。

 

 

過去の経験通りにしていれば安泰、

 

未来を知って安心しておきたい、の先にある、

 

今、この瞬間の神に開いた選択をする。

 

 

 

 

贅沢な選択

f:id:shusaku1:20210331231033j:plain

 

 

イースターの連休が始まった。

 

来週の火曜日まで5連休なのだが、

 

僕は3月の財務諸表の締めがあるので、

 

連休最終日の火曜日に出勤し、

 

その代わり、9日の金曜を振替休日とした。

 

5連休を一気に休んでしまうより、

 

4連休と3連休に分けた方がおトクだ、と踏んだ。

 

 

f:id:shusaku1:20210331231058j:plain

 

 

思い切って、この間は、筋トレも休むことにした。

 

ワインや食料を買い込み、家にお籠りをして、

 

いまも深夜まで小説を書いて過ごしている。

 

報道番組、特にワイドショーを見なくなってから、

 

自分の内面に深く入り込めるようになり、

 

創作活動に専念しやすくなっている。

 

やはり、外で起きている事象を遮断したことで、

 

内側へ向かいやすくなっているのかな、と思う。

 

f:id:shusaku1:20210324130103j:plain

 

 

話は変わって、

 

先日、香港支社をクローズする話を書いたが、

 

まあ、自分としても秋ごろには日本へ帰任し、

 

早期退職をしてのんびり暮らそうと思っていた。

 

そんな折、日系の人材会社からメールが来た。

 

日系商社で財務部長を募集しているという。

 

駐在員ではなく現地採用で給料はHK$45,000-

 

と悪くはないが、現地採用だと家賃が出ないので

 

ここから家賃を差し引くと、いくらも残らない。

 

それに、突然解雇される可能性だってある。

 

これは無いな、と思いつつ担当者に電話をした。

 

 

担当のM女史は、仕事内容をザっと説明した後、

 

「語学が堪能な星谷さんのキャリアですと、

 

 お給料はまだ相談の余地があると思います。

 

 一度面談だけでもされてみてはいかがですか。

 

 話を聞いてから断っても遅くはないと思いますよ」

 

と、お見合いを勧める親戚のおばちゃんの如く、

 

「会うだけでも会って見たら?

 

 イヤならいつでも断ればいいんだからあ」

 

を繰り返す。

 

 

f:id:shusaku1:20210327023209j:plain

 

 

それもそうだな、と軽い気持ちで面接を受けた。

 

当日、ホンハムにあるオフィスへ向かった。

 

日本人総経理の方に出迎えられ、あとは、

 

大阪本社の本部長さんがZOOMで参加された。

 

 

仕事内容を聞いて、余裕でこなせる、と思った。

 

オフィスも6人で少人数だし、雰囲気もいい。

 

規模も、仕事内容も、今の会社と殆ど一緒だ。

 

先方も僕のキャリアをすっごく気に入って下さり、

 

最後はお給料の交渉のみとなった。

 

 

現地採用でHK$45,000-の給料は破格だった。

 

多分現地採用で出せる、これはMAXの金額だ。

 

しかし、世界一家賃の高い香港で、

 

この給料でやっていくには、

 

住居のグレードを下げなければならない。

 

それに、半分日本帰任モードだったこともあり、

 

「〝しかたなく〟の転職ではなく、

 

 前向きな転職をしたいと考えておりますので、

 

 できれば今と同じか、それ以上頂きたいです」

 

と僕は答えた。

 

前向きに検討しますと言われ、面接は終わった。

 

 

それから一週間後、

 

「先方が再度新たな給与を提示されてきました」

 

とM女史から電話があった。

 

それは、前回提示されたHK$45,000-より、

 

数万香港ドル上乗せされた金額だった。

 

訊けば、本部長さんが大変僕を気に入って下さり

 

本社役員会で掛け合ってくださったのだという。

 

この額なら今のアパートに住み続けられる上に、

 

生活の質を落とさず香港で暮らしていけるだろう。

 

 

現況の駐在員の待遇には及ばないものの、

 

コロナ禍、自身の年齢、給与相場、と、

 

企業が次々と香港から撤退する中にあって、

 

これはもう奇跡としか言いようがない。

 

M女史もこんな案件初めてだと興奮していた。

 

 

 

f:id:shusaku1:20210327023231j:plain

f:id:shusaku1:20210327023220j:plain

 

 

そんなわけで、ここへ来て突然、

 

香港残留の道が開けてしまった。

 

日本へ帰任し、失業保険をもらいながら、

 

創作に専念した後、台湾へ行くか、

 

それとも、コロナ禍が落ち着くまで香港に残り、

 

その後に台湾へ行くか、

 

二つの選択肢の間で逡巡することになった。

 

 

ああ、

 

また二年前と同じことが繰り返されている…。

 

でも、二年前と違う点は、どちらを選択しても、

 

自分は正しい道にいて、いつでも愛に満ちている、

 

と分かっていることだ。

 

 

それに、そこまでしてでも僕を獲得したい、と、

 

ご尽力くださった本部長さんにも愛を感じるし、

 

これだけの報酬が欲しい、と、自分の本音を、

 

きちんと表現できた自分も誇らしかった。

 

なぜなら、結果がどうであれ、ちゃんと相手に、

 

〝本当はこうしたい〟と伝えることは、

 

自分に対してとても優しい行為だと思うからだ。

 

 

👇前回の日本帰任騒動の始まりから顛末まで。

 この時も魅惑的なオファーが来ていたが

 当時の僕はこの動揺を恐怖として見ていた。

 だが、今の自分は全てを愛で受け容れている。

blog.hoshitani-shusaku.com

 

blog.hoshitani-shusaku.com

blog.hoshitani-shusaku.com

blog.hoshitani-shusaku.com

 

 

ただ、

 

どちらの道を選択しても正解だと解かっていても、

 

必ずどちらかの選択をしなければならない。

 

新しい会社も愛に満ちているし、

 

日本での暮らしも、豊かさと平安に満ちている。

 

どちらを選択しても、神が在り、愛の道である。

 

なぜなら、僕の内側に愛が満ちているので、

 

どこに行っても愛しか映し出されないからだ。

 

しかし、夢の現実の環境は大きく異なる。

 

 

例えば、

 

すっごい嫌なヤツがいる、とか、

 

どうしてもお金を稼ぎたい、とかだったら、

 

決断は早いのだが、どちらも同じくらい大好き

 

という中での選択は本当に難しい。

 

選択とは、優劣があるからこそできるのだ、

 

と、今回つくづく思った。

 

 

しかし、

 

本当に有り難いなあ、みんな優しいなあ、

 

としみじみ愛を感じながら、こうやって、

 

選択に迷っている自分をとても幸せに思う。

 

なので、自分が映し出した世界に敬意を表し、

 

この連休中、真剣に考えてみることにする。