今日は天気もよく、風もさわやかだったので、アパートに隣接する森林公園で
神戸リトリの時にやったワークの実践音声を聞きながら、赦しを実践した。
というのも、昨日の夜、久々にやっちゃったのだ。(厳密には何もやっちゃってないのだが）
深圳から香港のオフィスに戻り、会社のメールを開くと、
本社のＭ氏からメールが入っていた。
現在の会社設立の進捗状況についての質問の内容で、
客先へ報告するために必要なのだという。
客先から急かされているようで、少々語気の荒い書き方をしていた。
「表の作り方が分かりづらいので直しておきました。」
「17の項目の意味が分かりません。これでどうやって客に説明するのですか。」
「お客様には迅速さが大切です。」というような内容だったと思う。
いつもは、はいそうですか、くらいなのに、
なぜかこの日の僕は「攻撃された！」と、非常に不愉快になった。
「表は自分が作ったものではないし、あなたの質問には迅速に対応している。」
「ＣＣ：がたくさん入っているこのメールに誤解を招くようなことは書かないでほしい。」
みたいな内容の返信を送ってしまった。
すると、すぐさま相手から以下のような返信が来た。
「あなたは私の質問に答えていません。」
「わたしは感情的なやり取りは好みません。」
「CC：にだれが入っていようとわたしの書き方は変わりません。」
Ｍ氏は50歳くらい。島根で〝食べられる花〟の製造販売の社長をしていたが、
数ヶ月前に倒産して、以前からの知り合いだった社長を通じて入社してきた人だった。
まあ、昔の自分だったらここから延々とバトルが始まるのだろうが、
今の自分はいくらなんでもそこまでではない。
ここで会話を打ち切り、相手に直接電話をした。
その時は、彼が聞きたい答えだけを知らせて電話を切ったが、
その後、あの強烈なハートのひゅんひゅんならぬ、ハートの〝ネガティブびゅんびゅん〟
が上がってきた。
しかしながら、どうしてこのメールを読んで〝攻撃された〟と思ってしまったのか。
大勢の人がCC：で入っているメールで恥をかかされた、と思ってしまったのか。
相手は少々語気は荒かったものの、ちゃんと敬語で、冷静に質問をしてきていた。
普段、こういうとき、必ず兄貴からの止めが入るのだが、このときはもう、
1秒くらいで、自動反応のように無意識に返信していた。
家に帰っても、なんかみぞおちが〝びゅんびゅん〟(ひゅんひゅんではない)して落ち着かず、
テレビを見ていてもすぐにさっきのメールでのことを考えてしまう。
そんなわけで、今朝ジムへ行った帰りに、アパート下の森林公園でワークを始めたのだ。
さわやかなそよ風、小鳥の鳴き声、木々の葉擦れの音。
これらの音が重なって聞こえるよう、音声を絞ってリトリのワークを聞く。
みぞおちに感じている「M氏（本当は父）を攻撃した（または、された）。」
と思い込んでいる罪悪感によって歪められた〝びゅんびゅん〟を、じっと感じ続ける。
この〝びゅんびゅん〟。本当に馴染みがある。
失恋したとき、失業中だった時、愛犬を亡くしたとき、何かの試験に落ちた時、
誰かとケンカしたとき、いつも僕たちは、たったひとつ、
この〝びゅんびゅん〟だけを使ってきた。
ほかにはない。どんな辛いことがあっても、この一種類の〝ネガティブびゅんびゅん〟のみ。
ああ、純粋なハートの知覚を歪めて、いつもこの感覚だけを使ってきたのだな、と思った。
それからはただ兄貴に渡し続ける。自分ではやらない。丸投げだ。
「この間違ったウソの知覚を、正常なハートの愛の知覚に修正してください。」
しばらくすると、今回のことも導かれていたのだと分かった。誰に？兄貴にだ。
自分の中に温存させている〝父から分離した〟と思い込んでいる罪悪感を、
またひとつ浮き上がらせ、消去させるために、兄貴がやったのだ。
実際、Ｍ氏なんて存在してない。見えている映像は全部ウソなのだ。
ウソの映像は赦すしかない。赦して、故郷へ帰るために使うのだ。
最近、すこしお花畑っぽく〝うわずっている〟感があった僕に、兄貴がＭ氏を使って、
「ほれほれ、久々やろ。設定がどうのこうのって最近うるさいけど、その前にほれ、
ちゃんと赦さんかい。」とやってくれていたのも分かった。
ハートはひとつしかないのに、知らない間に、M氏と自分との間に違いを作り、
分離した意識で彼を見ていたのだ。
僕にそれを気付かせるために、彼は一役買ってくれたのだ。
そう思い至ったとき、とてつもない愛と感謝が込み上げてきて、泣きそうになった。
（はい。正直に言います。ほんとうは泣きましたっ！）
存在していないものに意味をつけるのをやめる。
解釈するのをやめる。
ただ、無い、として兄貴に明け渡すのみだ。
兄貴にとどまる。もうエゴは選ばない。
今回の事で、少しぶれていた軸がパンッと戻った感じがする。
