日本にいる。
いつもは、制服も、メイクも、サービスも、
イケイケなキャセイ便で来るのだが、今回は、
伝統のおもてなし、日本航空で羽田へ向かった。
羽田から伊丹空港までの国内線も日本航空だった。
そこで驚いたのが、ＪＡＬのパイロットの人って、
待合ゲートで搭乗を待っている僕たちに、
「本日はよろしくお願いいたします。」と、
笑顔でお辞儀をしてから飛行機に乗り込むんだね。
クルーの人たちも同じように頭を下げてゆく。
もう、長年中華圏に住んでいる者には感動ものだよ。
心、もっていかれ状態…。
出張の多い僕が常々感じているのは、
旅行をするときに使用する交通機関やホテルに、
その時の自分の意識状態が反映されやすい、
ということである。
渋滞に巻き込まれ、飛行機に遅れそうになった。
ホテルの従業員の態度が最悪だった。
隣の席の外人がすごい大男で窮屈だった。
タクシーにケータイ忘れた。などなど…。
状況はともあれ、その時の自分の〝想い〟が、
結果に反映されてくる。
今回僕が乗った同じJAL便でも、
僕のように感動した人もいれば、イヤな思いをした人
もいるだろう。
同じホテルの同じ部屋に泊まっても、口コミ評価が、
星ひとつの人もいれば、５つの人もいる。
要は、その時の自分の意識の状態によるのだ。
僕は、旅行では片っ端から赦すようにしている。
その状況や人を赦すのではなく、心の原因を赦す。
消えてゆくこの人たち、消えて行くこの状況を、
どんどん聖霊兄貴へ上げてゆく。
すると、自分が気づいていないだけかもしれないが、
今では、旅で不愉快な思いをすることは、
ほとんど無くなった。
もともとは金曜から、乙女ののりちゃんちで
合宿する予定だったのだが、それをキャンセルし、
急遽大阪の実家に戻っている。
日本へ行く前日、妹から電話があり、
認知症を患っている父親の事で相談を受けた。
〝もの盗られ妄想〟が出始めている、というのだ。
もう、去年の暮れから、３−４回くらい、
財布の中の金がない、引出しの中の５万円がない、
と騒ぎになっていたのだが、そのたびに母親が盗んだ
と信じ込んでいるようなのだ。
「この家にはドロボーがおる。」
「警察に調べてもらわなアカン。」と言い出し、母親が
「ドロボーって私の事を言ってるのか？」と聞くと、
「そうや、わしとお前しかおらへんねんから。お前や。」
の一点張りで、それで、傷ついた母親が妹に助けを
求めてきたのだった。
それに、毎回銀行から下ろしてくる額も、5万円、
10万円と高額で、毎日梅田に出ては飲んで帰ってくる
ため、誰かと知り合いになっておごったり、
盗まれたりしてるのか、と心配なのだという。
ちょうど数日前も１０万円が無い、と言いだし、
母を疑いだしたので、妹が実家に来て、父と一緒に
あちこち探したら、引き出しの裏から３万円、
薬箱から5万円、秘密の財布から5万円という風に、
あちこちからお金が出てきた。
本人は盗まれないように、と分散させて隠したつもり
らしいが、そのことを忘れてしまっているので、
無くなった→盗られた→母が盗った→疑心暗鬼
となるらしい。
ただ、ときどき、こういう状態になるだけで、
しょっちゅうではない。
それに〝もの盗られ妄想〟以外はおおむね正常で、
受け答えもしっかりしており、日常生活に支障もない。
まあ、今回、僕が実家に戻り、父と話してみても、
普通に会話はしているし、昔の事も覚えている。
だが、行きつくところまで行ってしまっていたら、
それなりの対処ができるのだが、普段正常なだけに、
頭では分かっていても、ついつい、反応してしまうのだ
と母と妹は言う。
まあ、今後は様子をみながらということになるだろう。
母親はどこへ行くのも父と一緒で、喧嘩もするけど、
基本、仲良し夫婦である。
ただ、今回の事は〝母が仕掛けてるな〟とは思った。
毎日梅田で飲んでくる父が気に入らない→
自分のお金を持っているのも気に入らない→
父を認知症にする→父に金の事で自分を攻撃させる
→よって自分が父を攻撃できる
そこには〝心配〟という着ぐるみの裏に、
自分が神になって、父という個の人間を操作したい、
コントロールしたい、支配したい、
という分離の想いが潜んでいる。
彼は病気だから、どうのこうの、は結果に過ぎない。
そういう分析をしている僕の心の中も委ねてゆく。
僕にできることは自分の中の〝分離の想い〟を
手放し、全托してゆくことだけだ。
僕が作りだした母を云々するすることではない。
父と母もこうやって何度も何度も役を入れ替えながら
少しずつ赦し合い、削除してきたのだろう。
そして、これからも赦し合っていくのだと思う。
乙女ののりちゃんちには行かなかったが、
大阪でこうやって1人リトリをしている僕であった。
