神派

奇跡講座の中の「ただ静かに、じっとしていなさい。」

という言葉を目にしたとき、そういえば自分って、

ホントじっとしていないな、としみじみ思った。

例えば、

家でくつろいでいる時や、ボーっとしている時、

自分では、静かにじっとしていると思っているけれど、

途中、ふっ、と何かを思いつくたびに、

スマホに手を伸ばしたり、ネットを検索したり、

冷蔵庫へ飲み物を取りに行ったりしている。

そうして、いざ、静かに心の中を内観しようと、

ソファの上で目を閉じたりすると、突然、

背中が痒くなったり、トイレへ行きたくなったりする。

さっきも、静かに瞑想していた際、

たこ八郎って、まだ生きてるのかな、

と思うと、いてもたってもいられなくなり、

即行、ウィキを検索しにPCの前へ向かった。

まあ、一人暮らしの僕でさえそんな感じなので、

家族と一緒に住んでいたり、子供がいる人だと、

よほどの気概を持って臨まない限り、

静かにじっとしている時間を持つなんて至難の業、

だと推察する。

しかし、J兄貴を自分の心に招き入れようとすると、

自動反応的に活動しているエゴの活動を停止させ、

静かに、微動だにもしない一瞬が必要となってくる。

それは逃げ回る猫を捕まえようとする行為にも似て、

ちょこまかちょこまか、あれこれ用事をしながら、

思い立ったように〝あっ、聖霊！〟とやったところで、

外向きの心を兄貴はキャッチできないのだ。

なによりエゴは、

僕たちが静かになることを恐れている。

静かにじっとしていれば、本当の原因は心にあり、

分離は一度も起こっておらず、

故に僕たちは完全無欠で、戻る必要すらない、

ということに気づいてしまうからだ。

エゴなんて存在してなかった、なんてことを、

見抜かれたりしようものなら、

エゴはたちまち存続の危機に陥り、

もう死に物狂いで立ち向かってくるだろう。

そうならないために、スマホ、ゲーム、ＶＲ、と、

エゴは次々と秘密兵器を送り込んでくる。

だからと言って、

今さらスマホを放棄するのもナンだし、

エックタルトが言う、今の静寂にいる、ために、

座禅を毎日するのもナンだかなあ、なので、

僕の場合は、はっと聖霊を思い出したら、

とりあえず、物理的に身体を動かさないことにした。

一瞬、無理くり身体の動きを止めてしまうのである。

例えば、

会社の応接室で誰かと打ち合わせをしていて、

はっ、と、ここが〝聖霊で満たされた自分の心の中〟

であることを想い出した瞬間、とりあえず話を中断し、

ストップモーションのように一瞬じっと固まってみる。

そして、聖霊にフォーカスしてからまた続ける。

その間、１−２秒。

すると、ああ、そうだった、と我に返る。

数日やると、

だんだん〝聖霊がいっぱい状態〟が板についてくる。

それで、物理的に身体を動かしているときって、

だいたい無意識になってる、ということに気づいた。

これからは、じっとしている時間を大切にしよう、

と思った。

というわけで、先週、出張で東京へ行っていた。

今回は、日本航空である。

普段から、あのイケイケキャセイ航空の、

シャカシャカしたサービスに慣れているせいか、

JALのほんわかした雰囲気には本当に癒される。

荷物キャビネット争奪競争もなければ、

冷房効きすぎで寒さに震えることもない。

ＣＡさんの所作も丁寧で、

ほら食え、的な機内食サービスもない。

久々に、八丁堀の東京本社に出勤した。

なんだか東京のサラリーマンになった気分。

昼から、社長や役員と面談をした。

そこで、本社帰任の打診を受けた。

例の女性課長が辞め、財務が回らなくなるため、

本社のほうを助けてほしい、ということだった。

それに、香港での僕の経費も削減したいらしい。

心の準備はできていた。

ただ今回は、肉体と自我をすべてＪに委ねて臨もう、

と決めていたので、まずは話を全て聞いた上で、

〝ふっ〟と出てきた思いを言葉にすることにした。

それで〝ふっ〟と出てきたのが、

このまま香港で、再建に向けて頑張りたい、

というものだった。

詳しい内容は覚えていないのだが、

縮小縮小ばかりの仕事をするのは嫌だ、

みたいな事を言ってたように思う。

ただ、それまでは、東京での新たな暮らしに、

ちょっとワクワクしていたし、どこに部屋を借りよう、

とか、いろいろと思いを馳せていた。

しかし、

突いて出た言葉は、会社を何とかしたい、

そのために香港でまだやることがある、

みたいなことを熱弁していた。

気が付けば、本社勤務は〝保留〟となっていた。

「辞令を出して命令するのは簡単だけれど、

　そんなことをしたところで、

　君がやる気を出すとは思えないからねえ。」

と社長は言った。

こうやって、怒涛の本社出張は終わったのだが、

香港に残る残らない、ということよりも、

こういう〝心の中が投影された物語〟を使って、

心の中を赦してゆく、明け渡してゆくことで、

自分はエゴなんかではなく、完璧な神の子なんだ、

という自覚を芽生えさせていけることがうれしかった。

もうこれからは、

絶対に、絶対に、絶対に、神しか選択しない。

そのことを強く実感できた旅であった。

でも、東京は寒かった！