今日は朝三時半に起き、社用車で空港へ向かった。
金曜の香港便は、
朝６時半の便を逃すと、次は夕方にしかないため、
どうしても、早朝に起きることになる。
おまけに空港内は、クリスマス休暇を終えて香港へ戻る
フィリピン人のアマさん達でごった返していた。
チェックイン→イミグレ→荷物検査→搭乗、と、
いくつもの長蛇の列に並び、ようやく機内の席に座るや、
生も根も尽き果てた僕は、即行爆睡モードに入った。
もう、あまりに眠くて、神もクソもない。
上げ潮のように上がってくる睡魔に包まれる。
それでも機内の喧騒で、完全熟睡には至れない。
そんな半眠半醒状態の中、あるイメージが去来した。
サイダーの瓶の底から湧き立つ泡のように、
思考だけがシュワシュワと立ち上がっては消えてゆく。
思考だけがあり、物質も自分も感情も他者もない。
どういうことかと言うと、
あと数分で、この飛行機は離陸するかも、という思考、
会社に着いたら税務申告書を送付せねば、という思考、
留学時代に北朝鮮のピョンヤンへ行った、という思考、
ハノイでベトナム語を勉強していたので、
隣の席のベトナム人達の会話が聞き取れる、という思考
私は日本人で、独身で、香港在住の星谷周作という思考
ただ思考だけがシュワシュワと立ち上がっているだけ。
何から何まで、どこからともなく、突然、ふっと、
そういう思考が立ち上がってきているだけなのだ。
自分が何かを喋って、相手も何かを喋って、それに対し、
自分が怒ったり笑ったり、反応していると思っているが、
自分だと思っていたのも、サイダーの泡でしかない。
ただ勝手に起こっていて、自分では何も起こせていない。
ていうか、私は星谷周作、という思考があるだけなので、
個人の私はどこにもない。
簡単にまとめると次のようになる。
・心の中のどこを探しても、主体となる自分がいない。
・勝手に浮上する思考のみで星谷周作が作られている。
・泡のような思考自体には実体はない。
・私が実体のない、思考だけの存在なのであれば、
他者も同様に、思考だけでできているはずだ。
瓶の底からシュワシュワ湧き出るサイダーの泡同士が、
シュワシュワシュワシュワ会話しているだけだ。
自分も他者も、過去も未来も、時間も空間も、無だった。
自分が乗っているこの飛行機だって、これは飛行機だ、
という思考が自分の中に立ち上がったからこそ、
飛行機を認識できている。
２０代の時、ピョンヤンで日本赤軍の人に会った、
という思考が、今、ふっと立ち上がってきたからこそ、
心の中で、それは確かに起こった、と体感できいる。
ふっと立ち上がらなければ、その体験は無であり、
自分が意図的にそれを思い出すこともできない。
要するに、過去もない。
シュワシュワ立ち上がる実体のない思考だけで、
これまで自分は生きてきたことになる。
飛行機が唸りを上げて離陸したあとも、
自分が消えた状態は続いていた。
「なんや。
自分は誰かと会話してると思っているけど本当は、
サイダーの泡同士がシュワシュワやってるだけやん。」
「じゃあ、実在はなんやろう。僕ってなんやろ。
それで変わらずここに存在する、何かがある感じ。」
次の瞬間、
本当の自分は、いつも変わらずここに在る神だった、
という理解が入り、安堵感が満ちてきた。
これまで自分は、泡ぶくの方を自分と思い込み、
同じ泡ぶくの他者とすったもんだしてきたけれど、
そんなものはなく、あるのは神だけだった、
そして、その神こそが真の自己なのだった。
なのでもう、いま、ここに在る神に抵抗せず、
起こっているように見えるシュワシュワを、
シュワシュワのまま消えてゆかせることにする。
シュワシュワを掴んで、
「なんでオレってこんなんなんや！」
「なんで、こんなことになるんや！」
とやる必要もない。
というわけで、
３泊４日のフィリピン出張を終え、家に戻ってきた。
マジ眠い。おやすみなさい。
