👆 マスクをして歌うのって、根性要りそう…
おっす！
おいどん、今日から自宅勤務でごわす。
香港は連日１００人越えの感染者が出ており、
多くの民間企業が在宅勤務となっているでごわす。
（って、なんで鹿児島やねん！）
で、当分外出しなくてもよいように、昨日の深夜、
近所のドンキで食料を爆買いしてきた。
それでも、自宅にいると、
プライベートと仕事の境界線が曖昧になりがちなので
リマインダーできちっとスケジュールを立て、
メリハリをつけながら時間を過ごしてゆく。
こうやって、家で仕事をしていると、突然、
いま、自分は、これまでの古い人生を、
終わらせようとしているんだ、という、
強烈な思いが湧きあがってきた。
僕の古い人生を少しお話しすると、
小学生のころから、
海外で生活することが一番の夢だった。
それで、日本で語学系の大学を卒業した後、
中国やベトナムへ留学した。
そして、海外で生活したいというその夢が叶い、
それからの二十数年は、海外駐在員として、
香港を拠点にあちこち出張する生活を送っていた。
しかし、ここ数か月（コロナが始まった頃からかなあ）
これまで出会ったことも無いような人に会ってみたい、
これまでと全く違う場所で、全く違う人達に囲まれて、
全く違う毎日を送りたいという衝動に駆られ始めた。
いままでも、会社員の傍ら、語学の本を出版したり、
小説を出版したり、語学講師をしたりしていたが、
フリーになった途端に〝安定を失う恐怖〟に襲われ、
その都度、古巣の会社員に舞い戻っていた。
要するに、自由にしたいことをして生きることを、
自分で自分に許可してこなかったのだ。
👇 少し前まではこんな感じだったのに… 👇
それで今日、仕事の合間に祭壇瞑想をしていたら、
これまでの、安定し、護られてはいるが、
会社の許可に従って生きる生き方を、
本気で終わらせたい、という強い意志が起こった。
「いま、私は、
愛と歓びで創られた神の子(霊)で存在することを、
私自身に許可します。」
「私は、神の子の自分にふさわしい場所で、
神の子の自分にふさわしい兄弟たちと、
愛と創造に満ちた世界で、肉体を持っている間、
過ごしてゆくことを許します。」
気がつけば、心の中で、こんな宣言をしていた。
いつもはただ、今この瞬間に在る神への抵抗を止め
神の気配を感じているだけの瞑想なのに、
なぜ、突然、こんなフレーズが浮かんできたのか、
自分でも意味不明である。
これは、確信に満ちた、強烈な意思表明であり、
そう表明した瞬間、気持ちがとても楽になった。
もちろん、これは、
愛と創造に満ちた世界を創ることではなく、ましてや
愛と歓びに満ちたどこかのコミュニティに参加する
ということなどでは更々ない。
たった一人の、
愛と歓びに満ちた兄弟に出会えればそれでＯＫだし、
たとえ自分一人だけであっても、
愛と歓びに満ちた世界に在ることは可能だ。
ただ、こういったパラレルへ移行するには、
古い信念（今の生き方）と決別せねばならない、
ということだけは、はっきりと解かるのだ。
別段、無理に生き方を変えようとしたり、
解釈で行動しようとしているわけではなく、
こういう思いが勝手に湧いてくるのだから、
もう、どうしようも致し方ない。
しかし、これもまた、
自身の抵抗がなくなった結果であり、
心が癒されてきた結果なのかな、とも思う。
なので今後は、決して自分に無理強いすることなく、
ゆっくり、じっくり、自分を赦し、許可を与え続け、
この古い生き方を終わらせてゆこう。
そういう意味で、このコロナの時間は、
僕にとって、終わりと始まりの覚悟をつける、
非常に大切な、内なる時間となってゆくのだろう。
