以前の記事でもお伝えしたように、もともと僕は、
今年の夏頃には会社員生活を卒業して、
正式に日本へ完全帰国し、それからしばらくは、
日本でゆっくり創作に専念しながら、
台湾移住の準備をしようかなあ、と考えていた。
しかしここへ来て新たな展開が生まれつつある。
というのも、もう正式発表されたので書くのだが、
実は、現在僕が勤務する香港支社を、
完全クローズすることが決定されたのだ。
僕は去年の暮れにこの通達を受けていて、
それを機に、もう一人の日本人の同僚は退職し、
エドワードも４月一杯でリストラ解雇となる。
（先月、本人にはすでに通知済み）
ただ僕は、銀行や税務などの残務整理のため、
８月ごろまで香港に残り、その後帰国して、
最終的には東京支社勤務となる予定だった。
だが、３０年もの間、外国で暮らして来た僕が、
日本のオフィスの雰囲気に馴染めるとも思えず、
デスクをくっつけ、
互いに向かい合って仕事をするスタイルは、
考えただけで息が詰まりそうになり、
もう絶対にパスである。
なので、秋からは、会社員を早々にリタイアし、
あとは日本で、小説創作に没頭しながら、
自分１００％の日々を過ごそう、と考えていた。
香港支社はクローズされるのだし、
これを機会に会社員生活から脱け出し、
自分のために、やりたいことを思い切りやろう、
それに、香港ももう、昔の自由な香港ではない。
ここが潮時、生き方を変えるチャンスだ、と、
新たな展開にワクワクもしていた。
一方で、こうした計画に対して、
なんか訳のわからない違和感も感じていた。
なんだろう、今ではない、という感覚…。
最初、
会社を辞めることに恐怖を感じているだけなのか
それとも、香港を離れるのが名残惜しいのか、
と、自分の内側をよーく観察してみたのだが、
どうも、そういう類いの違和感でもない。
その証拠に、ドキドキや不安感はないのだ。
また、国境封鎖や隔離措置など、
コロナ禍で移動が極端に制限される中、
もう少し時期をずらした方がいいのかな、
とも思ったが、そんなことでもない気がする。
今に意識を委ね、本当はどうしたいのかを、
内なる本質の自分である兄貴と見てゆく。
〝日本帰国、台湾移住は、今でなくてもいい〟
という想いが浮かんできた。
それは、流れに逆らって、
無理やり何かをしようとしている際に感じる
違和感だった。
でも、僕の帰任は８月と決まっており、
嫌でも日本へ帰国する手はずになっている。
それに今年は風の時代でもあり、自分としても、
今年中に、新たな一歩を踏み出したい。
しかし、本当の理由は分からないけれど、
あと半年から１年、帰国をずらしたほうがいい、
と、緩やかに止めが入るのだ。
じゃあ、香港で別の働き口を探すのか、
それとも、別のアパートを自分で借りて、
しばらく香港で小説創作をしてゆくのか、
しかし、
自力で香港のバカ高い家賃を払うのは、
まったく以って現実的ではない。
あれこれ考えても、自分には何も分からない。
僕は、全ての抵抗をやめ、
今、この瞬間に委ねていることにした。
今、この瞬間瞬間に立ち顕れる神を味わい、
今、この瞬間瞬間に起こっている過程を楽しむ。
それが、
どんなに自分を動揺させることであっても、だ。
外側に対して何かをするのではなく、
内側の愛にフォーカスすることにする。
答えは、愛の反映である兄弟たちによって
そのうちきっと、もたらされると思うから…。
