👆学校へ行く時に使う阪堺（はんかい）線の駅
神を受け入れて救われるくらいなら死んだほうがまし、
と思っているコース兄弟は意外と多い。
自分は穢れているので、神に愛される資格はなく、
神の懐に飛び込んで行っても拒絶されるに違いない、
それならいっそ、このまま無価値感に浸っていたい、
と考える（らしい…）。
僕は自分に無価値感を感じたことがあまりない。
表面に出てきていないだけで、深い意識のレベルでは
僕にもそういう隠れた闇はあるのかもしれないが、
実際、人に嫌われたり、こっぴどく拒絶されたり、
責められたりしても、落ち込むことはあるけれど、
自分は愛されない存在だ、とはならなかった。
で、それは一体なぜなのか、と考えてみたところ、
僕は小さい頃から、自分は神に愛される神の子だ、
と、どこかで確信しているようなところがあり、
それは、母方の祖母が大いに関係している。
👆たった一駅だけど、この道のりが好き！
僕が幼少の頃、両親が共働きだったため、
昼間は母方の祖母の家に預けられていた。
幼稚園も祖母の家から通っていた。
祖母は生長の家の熱心な信者だったこともあり、
お昼寝の時間になると、僕を布団の上に寝かせ、
僕の身体を優しく撫でながら、子守歌のように、
「周作神の子仏の子、周作愛の子光の子」
と唱えながら、僕を寝かしつけてくれていた。
祖母は僕が小学１年の冬に死んでしまったが、
祖母のおかげで僕は、神の子だという自覚を、
潜在意識の奥に刷り込むことができたのだと思う。
👆 心斎橋だよ！
三つ子の魂百まで、と言うが、
幼少時にインプットされた信念はなかなか根深く、
本人の一生を左右すると言っても過言ではない。
僕の知人で、小さい頃に和式トイレで尻もちをつき、
それを見た母親の「いや～っ、汚い！」の一言で、
自分は汚い、という思いが刷り込まれてしまい、
そこから超潔癖人生が始まった人がいるが、
このように、何度も自動的に繰り返すネガティブな
思考パターンがある場合、その裏には、
幼少期に経験した刷り込みが影響していたりする。
それで、どうして私はこんなに恐れているのだろう、
と、本を読んだり、リトリートへ通ったりして、
この〝お偉い私〟がコントロールしようとしてしまう。
しかし、幼少期の刷り込みをいちいち分析していたら
キリがないし、労力の無駄でもある。
なので、こんな時は、悩まず、探らず、分析せず、
自分はなにか間違った選択をしているんだなあ、
これは間違ったウソを信じ込まされた結果なんだな、
と認識して、後は兄貴に全てを返せばいい。
👇 生長の家あれこれ
そもそも、僕たちは、天国から離れた、という
〝たったひとつ〟の喪失感を刷り込まれて生まれて
きているので、生まれた時点でもう間違っている。
要は、あらゆる多様な問題に直面した時、
神から離れたと思い込んだ時点まで戻り、
それは起こっていなかったことを確認して、
もう一度兄貴を選び直す。
その、神からの訂正を受け容れる意志だけが
僕らには必要なのであり、それ以外のことは、
なにもする必要がない。
