今週はずっと香港でお仕事である。
各拠点の2月の月次財務諸表も提出し終わり、
月末には日本帰国で桜を見ながらまったり…、と、
気持ちは落ち着いていてもいいはずなのに、
なぜか、わけのわからない怒りが出てくる。
怒りを誘発するような人がいる、というのでもなく、
怒りの種となるような出来事が起こった訳でもない。
ずっと意識の底流に憎悪のマグマが流れていて、
常に自分の怒りを正当化できるような人物を探して
あちこち歩き回っている、という感じだ。
同僚が発した、書類を送るときはここに記入してね、
というような、何でもないちょっとした発言や態度に、
煮えたぎるような〝ムッかーっ！〟がくる。
地下鉄の車両で、ぶ厚いリュックを背負った男が、
体の向きを変える度に、リュックが人に当るのを見て
こんなやつ死ねばいいのに、と本気の殺意が湧く。
しかし、人や出来事によって怒っているのではなく、
いちゃもんをつけたくて仕方がない自分がいる。
しかし、幸いなことに、
この感情は間違った知覚だ、と認識はできている。
また、この怒りが、
父を攻撃してしまったが故に、父は怒っていて、
自分に罰を与えようとしている、という、
間違った信念から来ていることも理解できている。
そして何より、これぞ訓練の賜物なのだが、
憎悪マグマの最中にあっても、即行兄貴を思い出し、
無辜の神の子の自覚へ心を開こうとする
もう一人の自分がいる。
それでも、
制御不能な憎悪の感情は勝手に噴きあがってくる。
投影先が原因ではないので、余計にたちが悪い。
これまでずっと兄貴に従ってきて、平安だったため、
「何じゃ、こりゃあ！」 てな感じである。
↑ 家の寝室に住み着き始めたヤモリのビンビン
こういうとき、
「お前は、まだ赦せてないのか。」
「まだ、そんなレベルにいるのか。」と、
僕の罪悪感と無力感を増長させるべく、
エゴが囁いてくる。
ノーッ！
ウソだ。絶対に信じない。
これまで、聖霊から差し出される様々な幻想を、
赦し続けて来た結果、もっと深い層に眠っていた
〝エゴの信念〟が現われ出ただけだと分かる。
ただ、徹底的に明け渡してきたせいで、
自我の間違った知覚を正当化できなくなり、
運子ちゃんをぶつける投影先が消えた結果、
投影の元ネタである怒りの感情だけが、
ただ、びゅんびゅんほとばしり続けている、
という状態なのだ。
女性の方々は、生理の時などに、
イライラしたり、根拠のない怒りが込み上げてきて、
どうしようもないことがあるらしいが、
まあ、これと同じようなものだと思う。（←ホンマか！）
こういった、女性特有の肉体的痛みや感情も、
意識的に認識し、赦し、明け渡していくことで、
歴史の中で抑圧されてきた女性性が癒され、
エゴの知覚が、聖霊の知覚へと、
修正されてゆくのだろう。
なので、今回のエゴによる襲撃の発作の最中、
聖霊を通して神の子を延長させてください、と、
兄貴に祈ることだけに終始した。
また、兄貴に道を譲るため、防御することも止めた。
だが、防衛を放棄すると、エゴが大騒ぎし始める。
それで、この理由のない怒りのマグマの裏には、
エゴの抵抗があるのかもしれない、と理解した。
この発作がいつまで続くのかはわからないが、
玉ねぎの皮が一枚一枚はがれてゆくように、
聖霊が自動操縦してくれているのだと思う。
まあ、深刻にならずに信頼していくのだ。
それでも、
個の自分としてエゴを赦していた時期から、
すでに天国で暮らす聖なる神の子として、
とっくに訂正は終わっているという観点に立ち、
エゴの世界を赦してゆく時期へ突入して以降、
０と１の設定削除の処理速度が飛躍的に向上した。
コンピューター同様、
赦しもバージョンアップしてゆくようだ。
