↑必死のパッチで朝ごはん食べてます。
またまた、大いなる赦しの日が近づきつつある。
またまた、これから暑い暑い赦しの夏が始まるのだ。
しかし、3年前のようなびゅんびゅん感は全くなく、
かといって、聖霊兄貴に任せ切りながらも、
「兄貴、ちゃんとやってくれてるかな。チラッ…。
兄貴に任せて状況はよくなったかな、チラチラッ！」
という、兄貴を使おうとするスケベ心もない。
自分にはもともと罪などなく、この世界も無い。
故に、在ると思い込んでいるエゴの罪悪感を見つめ、
元から何も起きていない全てを手放すことで、
兄貴に間違った知覚（世界）を取り消してもらう。
その後に起こることは、全て聖霊に委ね、任せ切る。
こういうふうに書くと、少々洗脳チックな感じがして、
なんとなく、後ずさりしてしまう人も多い。
自分のしたいと思うことや、叶えたい夢なんかも、
全部聖霊に任せ、自分でやってはいけないのかと…。
例えば、
役者になりたい、歌手になりたい、作家になりたい、
という夢に向かって努力してはいけないのか、と…。
↑ 毎日朝ごはんを買うおむすび屋さん。
これはあくまで、今現在の僕の見え方ではあるが、
僕の場合、聖霊兄貴の方が本当の自分だと、
意識がシフトしてくると、ふっと思い浮かんだことが
イコール聖霊兄貴の想い、という感じになっている。
自分の想いと兄貴の想いが一致してくるのだ。
そうなると、例えば、本を出版したい、と思ったとき、
それは兄貴の想いと同じこととして感じられる。
そして、本を出版したいという想いが湧き、
それが兄貴の想いだと信頼して任せ切った瞬間、
自分の心の中では、すでに本は出版されていて、
願いは叶えられている、というふうな感覚になる。
これが、エゴの自分（個人の自分）を本当の自分だ、
と信じていた頃は、出版社はどうしよう、とか、
これだと採用されないからこういうふうに書こう、とか、
自分の作品などこんな大きな出版社は無理だ、とか
いろいろ悩んだ挙句、結局、自分の身の程に合った、
これなら無力な自分でも大丈夫、という形態で
作品を発表をしようと模索する。
それが、
兄貴に１００％の信頼で任せ委ね切っていると、
思った時点で、もうすでにベストセラー作家である。
根底に大きな〝叶った感〟があるため、
ちょこまかちょこまかと動き回ることもない。
また、心の中で、どうやって叶うのかな、チラッ！
たまたまネットを見たら出版社の広告があったぞ、
これって、兄貴からのメッセージなのかな、チラッ！
というのもない。
それは、ベストセラー作家になって初めて、
「夢がかなった！やった、やったーッ！」ではなく、
思ってる今がすでに〝やったーッ！〟だからである。
後は、書きたいものを平安の中でただ書くだけだ。
全てのタイミングは全て兄貴が決定している。
だから自分は今、この幸せな夢の中で、
やりたいことを思いきりやればいい。
そのための生活の面倒は兄貴が見てくれるから。
ただ、兄貴と繋がってゆく過程にも段階はあると思う。
僕の場合も、最初の頃、
どこか別の場所にいる兄貴に何かをお願いする、
別人格の兄貴にお伺いする、という時期があった。
そこを経て、だんだん兄貴の想いと自分の想いが
一致するようになっていった。
しかし、ひとつ言えるのは、
願望を叶えるために赦しをするのではなく、
願望成就のために兄貴がいるわけでもない。
そんなものとは比べ物にならない場所へと、
兄貴は、僕達をいざなおうとしている。
願望なんて、叶っても叶わなくてもいい、
と達観してできたとき、
唯一無二の願望は達成されるのだ。
