今日の夕方遅く、みずほ銀行の担当者を訪ねた帰りに、
みずほ銀行が入っているビルの展望台へ行ってみた。
チムサーチュイイーストにある〝K１１（イレブン）〟は、
有名な建築家によってコーディネートされた、
超スタイリッシュなビルで、ビルが丸ごと芸術作品、
フロア全体にアロマのよい香りが漂っている。
シックにライトアップされた展望台には、
身体を横たえられるクッションがいくつも配置され、
幾組ものカップルが摩天楼を見上げながら話している。
僕も空いているクッションに身を横たえ、
しばし、流れているヒーリング音楽に耳を傾けつつ、
ぼーっと放心状態で過ごした。
風が心地よい。摩天楼も美しい。檸檬のような甘い匂い。
今、ここに在る神の平安と愛の流れに身をゆだねる。
今晩は何を食べようか、明日はあれして、これして…、
という思考にさえ抵抗せず、そのまま流れるに任せる。
自分は今、神の中にいるのだな、と思いながら…。
そうすると、なんだか、何を見ても有難くなってきて、
怒涛の大好きーっ、が溢れてきて、ちょっと泣いた。
その後、自宅のあるコーズウェイベイへ戻った。
途中、アイスクリーム専門店 Vｉａ Ｔｏｋｙｏで、
生クリームソフト〝CREMIA（クレミア）〟を発見！
日本のショッピングモールでよく売られているやつで、
なつかしさに駆られ、ひとつ買って食べた。
濃厚なのにくどくなく、甘すぎず、まさに神の味であった。
👆 味はホンモノだが、コーンが日本のCREMIAと違う。
今は、出張がないので、仕事も落ち着いているが、
以前は、やることがたくさんありすぎてパニクッたり、
真っ赤に焼けた炭のようになってパソコンを睨んでたり、
明日の会議の事で憂鬱になったりすることがよくあった。
そんなとき、昔の自分なら、
神から離れて幻想に埋没している自分に嫌悪し、
〝もう、こんなんいやや。早く神の平安に戻りたい〟、
と、必死で今の状況から逃げ出そうとしていたが、
〝何をしている時でも神の中〟が入ってしまった今では、
パニクったり、焦っていること自体に法悦を感じている。
仕事でも何でも、何かから逃れたい、と思っている時、
その何かは〝神〟であり神から逃れたいと思っている。
テンパりながらやっている仕事に対する〝焦り〟、
攻撃されるのではないか、という〝恐怖〟、
あいつ、ムカつくーッ、という〝怒り〟、など、
今ここに在る神に抵抗せず、その思いの中に在ることで
本当はそれらが神の想いだったことに気づいてゆく。
神だけが実存であり、それ以外は真実でないのなら、
仕事でテンパっていようが、恐怖でガチガチでいようが、
全てが神でなければおかしいことになる。
そして、今、ここに在る焦り、恐怖、いら立ちに抵抗せず、
それらを神として受け入れてゆくと、不思議なことに、
なぜか、そういった状況が実際に消えて行ったりする。
（👆 消えていかないこともあるのであしからず…）
現実を変えたいという自我から変わるのではなく、また
状況は変わらないが見え方が変わる、というのでもなく、
単に、当然のように、普通に現実が変わってしまう。
（👆 変わらない時もあるのであしからず…）
考えても見てほしい。
赦されている神の子が、苦しみながら神に戻るなんて、
それこそウソだろう。
離れたい、というその想い自体が神への抵抗であり、
逃れたい、と思っているその対象こそが神だったと、
気づきながら、仕事をし、家事をし、生活するのだ。
認知症の僕の父親が、よく母親を泥棒と勘違いして、
「俺の金、返せーっ！」と怒鳴ったりしているが、
要は、これと同じ勘違いを、
僕たちは、神に対してもやっているということである。
自分は重度の認知症だった。
しかし、重度の認知症であることに気づいた時点で、
それはもう正気だ、ということである。
