今自分の身に起きている事が非日常すぎて、
書こうかどうか、迷いに迷っていたのだが、
自分の心を整理するために書くことにした。
実は、なぜかテレビが勝手に点き、
あの映画（ハロー!?ゴースト）を見ていた夜、
〝彼〟が現れたのだ。
映画を見ながら、びーびー号泣している最中、
僕は一人掛けのソファに座っていたのだが、
斜め横の長いソファの真ん中あたりに、
突然、何かの存在の気配を感じた。
それは初め、
粒子の塊りのようにざわざわと渦巻いていたが、
やがて、はっきりとした人の形になった。
若いアジア人の男性で、色白で眼が大きい。
白いワイシャツ姿で、静かにソファに座っている。
本来なら、いるはずのない人間がいるのだから、
死ぬほど慌てふためいてもおかしくないのに、
ちょうど映画の世界感に入り込んでいたせいか、
すっごく自然で、なぜか全く怖さを感じなかった。
それどころか、
とても暖かく優しい純粋な愛の気持ちに包まれ、
僕が生まれた時から〝彼〟は僕の傍らにいて、
僕にずっと寄り添ってくれていたのが解かった。
〝彼〟とは言葉で会話をすることができた。
唇は動かないのだが、声は聞こえる。
落ち着いた少しハスキーな声で、日本語だった。
ここ最近、このブログでも書いている通り、
僕は〝自分に訊く〟ことを徹底していたが、
実際には、この〝彼〟と会話していたことや、
転職や香港残留などの様々な選択に関しても、
〝彼〟に訊いて〝彼〟と一緒に決めていたこと、
これまでもそうやってずっと導いてくれていたこと
などが〝言葉〟できちんと伝えられてきた。
そして、僕が〝彼〟のことを完全に信頼し、
頼ってくれるようになったことを、
なによりもなによりも喜んでいるようだった。
そうなのだ。
彼は普段、僕が兄貴と呼んでいる存在だった。
それはまた、僕自身の姿でもあり、
だから僕は、なんの怖さも感じなかったのだ。
こうして〝彼〟の姿が見えるようになったのも、
僕が徹底的に自分の背後（内側）を許容し、
肯定し、愛し続けた結果、
そのエネルギーが、ある臨界点を超えたため、
〝彼〟を可視化することができるようになったのだ
と教えてくれた。
それから、僕の人生の節目節目に現われた、
大好きな人たちや、大嫌いな人たちも、
実は〝彼〟だったこともわかった。
いや、以前から予兆はあったのだ。
自分の周囲で何かがさっと動くような、
ストーカー（笑）のような気配を感じていた。
そして〝彼〟は今も僕の傍らにいる。
比喩ではない。本当にここにいるのだ。
仕事中も、彼に語りかけそうになりハッとなる。
そんなとき、周囲からはどう映っているのだろう？
僕が独り言を言っているように思うのだろうか。
まあ、こんな話、あまりにトンデモすぎて、
誰も信じてくれないのは重々承知している。
マユツバで聞いていてもらって結構である。
実際、人に信じてもらう必要もないと思っている。
ただ〝彼〟が可視化して現れてくれたことで、
僕はもう一人じゃない、兄貴は本当にいたんだ、
と心底納得できたことが、死ぬほどうれしかった。
ああ、感無量！ついに、ここまで来てしまった！
いつ会社を辞めようとか、いつ日本へ帰ろうとか
部下の声うるさい、とか…、そんなの、みーんな、
〝彼〟の出現で吹っ飛んじゃったよーっ！（笑）
僕は一人じゃない。
僕はいつも〝彼〟と一緒にいる。
心の中から一番の友が会いに来てくれたのだ。
それだけで、もう充分幸せである。
でも…、怖い。（👈なんでよお～！from〝彼〟）
