香港さんといっしょ!ー純粋非二元で目醒めを生きるー

欲望都市香港で覚醒した意識で生きることを実践中。今回を最後の生にするための日常を綴っています。

最後の決断

 

 

一人暮らしをしたのは大正解だったと感じている。

 

自転車、配達の人、部屋に差し込む陽光、お茶碗…

 

全てが自分に寄り添う愛の顕われとして見えてくる。

 

また生活のリズムの合わない母と距離を置いたことで

 

母のことを見えている肉体で判断しなくなり、

 

より一層、愛おしく感じられるようになったし、

 

現に、明日も実家へ泊まるつもりである。

 

とまあ、そんなこんなで、コーヒーから立つ湯気からも、

 

兄貴(神)からの愛してるよー、大好きだよー、

 

を感じる今日この頃である。

 

 

👆 毎日夕暮れ時に電動自転車で散策をする

    南森町には神社仏閣がたくさんある

 

 

どうして、引っ越しをして一人暮らしをした途端、

 

こんなにも愛が溢れてくるようになったのか、

 

と自分なりに考えてみたところ、今の僕は、

 

本音の想い=意識=感情=思考=外側の行動 が、

 

完全に一致しているからだ、という結論に至った。

 

例えば、会社員だった頃は、イヤな上司や客に対して、

 

本音の想いは「コイツ死んでくれ!」で、

 

意識は「コイツ有罪!」で、

 

感情は怒りでいっぱいなのに、

 

思考では「世界は幻想で、この人も愛なんだ」となり、

 

そして、行動レベルでは反感を覚えながらも、

 

上司には「はいわかりました」と仕事をこなし、

 

客には「有り難うございます」と頭を下げる。

 

それで苦しくなって「兄貴お願いします」とやる。

 

そう、本音から実際の行動までの想いがバラバラで、

 

一致していないので、癒しも赦しも起きないのだ。

 

 

これが、

 

スピ的なものを一切学んでいない普通の人であれば、

 

コイツ死んでくれ=ムカつく=嫌い=意地悪してやる

 

と、本音から実際の行動までが一貫しており、

 

それに対して何ら罪悪感を持たず、故に問題がない。

 

そして、これが解脱している状態だ、と言える。

 

ただ、彼らには悟っているという智覚がないため、

 

最後の開放が起きないだけである。

 

 

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         相当な黒ワインなので、飲んだ後は

    舌が紫色になるので注意である

 

 

自分に正直であることが全てである。

 

愛でいようが、憎んでいようが、関係ない。

 

自分を恐怖させる出来事に出会った時、

 

正直に自分の内側をよく見てみる。

 

そして、本音の想いを発見したら、

 

自分で何とかしようとはせず、兄貴に頼る。

 

(※このままでいいんだ、と言いきかせるのではない)

 

 

僕が、本気で兄貴に頼り、兄貴の声に耳を傾けた時、

 

「大丈夫!このままの君でいいよ!もうすでに愛だよ」

 

なんていうようなことは言ってもらえなかった。(爆)

 

その代わり、はやく香港から撤退し、仕事を辞めて、

 

日本へ帰りなさい、と具体的なメッセージが来た。

 

激ブルである。もちろん、即行無視だ。

 

本音の想いは「これ以上幻想の檻の中にはいたくない」 

 

なのに、思考では「ここから出たら全てを失い、死ぬ」 

 

となり、最後、恐怖や不安な感情から、

 

「この職場も愛なんです」とやって胡麻化していた。

 

しかし、本音⇒意識⇒感情⇒思考⇒行動 

 

がバラバラで一貫していないので、

 

結果的に様々な苦しみが起こってくる。

 

 

で、最後、本当に脅かされない幸せしかほしくない、

 

条件付きの愛ではなく、絶対不変の愛しか要らない

 

そうならないんだったら、消えてもケッコーだ、

 

と心の底の底から叫んだ瞬間、兄貴がやってきた。

 

 

僕の場合は、日本帰国、がきっかけだったのだが、

 

隠している秘密の想いは人それぞれである。

 

しかし、その本音に気づいたからと言って、即座に、

 

行動レベルで正そうとする必要などないと思う。

 

僕のように、会社を辞めたりする必要はないのだ。

 

僕だって、この年齢だからこそ、

 

人の目を気にして一日の大半を過ごすくらいなら

 

死んだほうがまし、と思えたのだ。

 

ただ、もう、何にも脅かされずに生きたいのであれば、

 

心の中で何をしているのかを〝智覚〟した上で、

 

「それでも自分は家族を養うためにこの道を選ぶ」

 

「分かっているけど、今は怖すぎるからこのままでいる」

 

と、力強く決断してやればいい。あとは兄貴に捧げる。

 

 

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僕だって、いまでも時々、

 

これからどうなるんだろう、と、不安になることがある。

 

そんなとき、

 

もう実在しか要らない、と決断したことを思い出す。

 

本音の想いがどんなものであっても、

 

それは全て「愛してるーっ!」であり、

 

「コイツ死ねばいいのに!」も本当は愛の裏返しで、

 

やっぱり愛だったことを智るのだ。