香港さんといっしょ!ー純粋非二元で目醒めを生きるー

欲望都市香港で覚醒した意識で生きることを実践中。今回を最後の生にするための日常を綴っています。

デモデモ・アザラク

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香港にまた、不穏な空気が漂い始めている

 

今、北京で行われている全国人民代表大会に於いて、

 

香港での中共に対する抗議活動への対応策として

 

香港での立法及びその執行は、全て中国が直接行なう、

 

という法案が盛り込まれようとしているのだ。

 

これまで香港は特別行政特区として民主主義を維持し、

 

中国でありながら高度な自治を保ってきた。

 

しかし、この法案が通れば、香港の立法会を介さずに、

 

中国が全ての法律を決めることができるようになるため、

 

香港の民主は完全に骨抜きになってしまうことになる。

 

また、香港に中国政府の出先機関を置き、

 

その部門が直接、国家反逆者を取り締まる法案や、

 

YOUTUBE、FB、ツイッター、など、

 

SNS上の個人の言論を監視するネット規制法も、

 

同時に審議されるらしい。

 

この審議は今週木曜に行なわれるのだが、実際、

 

審議とは名ばかりで、挙手を行なって終わりとなる。

 

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それで、今日は、大規模なデモがあちこちで行われた。

 

と言いたいところだが、実際には、コロナ対策のため、

 

9人以上で集まってはいけない、という条例を盾に取り、

 

集団を作っただけで、催涙弾を発射するので、

 

みんな、距離を取って、遠巻きに歌を歌ったり、

 

怒号を上げるくらいしかなす術がない状態だった。

 

 

それでも、もう、これらの光景を〝自我〟とは捉えない。

 

真の前に、催涙銃を持って立っている警官がいようと、

 

怒号を上げている市民たちが目に映ろうと、

 

もう神しか見えなくなっている。

 

警官が神だったら、なんで催涙銃で兄弟を撃つんだ、

 

と言われそうだが、警官が神なのではない。

 

うまく言えないけれど、自分の中に神だけが在るのだ。

 

なので、警官が催涙銃で市民を撃っている、

 

という解釈ができなくなっている。

 

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いや、もちろん僕自身、

 

冒頭に書いたような香港の状況は理解できており、

 

そろそろ香港の生活も潮時なのではないか、とか、

 

香港ドルの定期を解約して米ドルに替えておくべきか、

 

といった、

 

現実的で理性的な判断はきちんと働いている。

 

しかし、その一方で、

 

今、この瞬間の神に抵抗せずに見ていると、

 

やはり、これは消えてゆく夢であり、登場人物も幻想で、

 

ただ、神の愛と平安が輝いているだけに見えている。

 

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目の前で起きていることが本当に悲惨なのかどうか、

 

中国共産党が本当に悪なのかどうか、

 

なんて誰にも分からないし、分かる必要もない。

 

それは、ただの解釈のひとつにすぎないのだから…。

 

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以前は、愛を求める叫び、に見えていた光景が、

 

今はもう、神の愛そのものになってしまった。

 

その光景が神なのではなく、神だけが在るのだ。

 

 

この神の見え方〝全部が神の感じ〟を、

 

僕の文章力で表現するのは、もう無理である。

 

いつか、順序だてて口頭で話してみたい。

 

 

うんとドライにしてくれ!

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👆一回ベルモットで氷を洗ってからシェーカーを振る

 

昨夜は、香港在住の日本人の友人と飲んだ。

 

彼とはベトナム留学時代以来の知り合いで、

 

かれこれ15年くらいの付き合いになる。

 

しかし、僕の方が、アンフィニだ、奇跡講座だ、と、

 

なんやかやしているうち、すっかり疎遠になっていた。

 

彼はいま、香港に職を見つけ、現地採用で働いている。

 

僕より10歳年下で独身、彼女らしき人はいるが、

 

給料の大半が家賃に消えるような生活では、

 

結婚どころではないらしい。

 

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 👆 一杯のマティーニに2種類のジンを使う 

 

二人、トンカツ屋で夕食を済ませたあと、

 

昔よく行っていた、コーズウェイベイのバーで飲んだ。

 

ここは、昔、ホテルオークラの首席バーテンダーだった

 

日本人マスターがやっていて、どんな酒でもある。

 

中でも、ドライマティーニは絶品で、マイナス20度の

 

冷蔵庫で冷やしたドライベルモットとジンを使い、

 

超純水の氷を落としてシェーカーを振る。

 

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このバーを訪れるのは、5年ぶりくらいか。

 

当時は日本人の客だけで落ち着いた雰囲気だったが、

 

今回行ってみると、日本人は僕たちだけで、

 

あとはみんな香港人の客だった。

 

彼らは声がでかくて、ちょっと騒がしく感じる。

 

それでも、

 

本格的なバーのカウンターで飲むお酒は最高で、

 

友人との会話も楽しかった。

 

僕の家から歩いて一分のところにあるので、

 

多分、これからは常連になると思われ…。

 

帰りにビルの案内を見れば、5階に公文が入っていた。

 

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マティーニ👉ウイスキーロック👉ジントニック

酔っぱらったって平気。家まで一分なのだ!

 

で、気づいたのだが、

 

自分がいま住んでいるエリアって、恐ろしく何でもある。

 

日系ヘアサロン、そごう、バー、日本のレストラン、

 

シャトレーゼ、ジム、日本の医者、ブランドショップ、

 

家から半径500メートル以内で全てが完結する。

 

 

ということで、とっても幸せで平安な、

 

いま、この瞬間の夜であった。

 

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神への逆恨み

 

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今日は、珍しく、他の二人が出払っているため、

 

僕一人、午後からオフィスでお留守番である。

 

うちは6月決算で、7月からが新年度となるため、

 

来期の予算策定のフォーマットを作って過ごした。

 

 

毎朝9時に出勤し、デスクで仕事をして、6時に帰る。

 

こういう生活って、なんかすごくいい感じ。

 

少人数なのと、日本の様にデスクが向かい合っておらず

 

パーテーションで完全に仕切られているので、

 

自分の空間が確保できて、気持ちよく過ごせる。

 

 

今夜はどこで何食べよう、とか、あの店に寄ってみよう、

 

といったことを考えながらパソコンを打つ。

 

あと一カ月くらいは出張にも行けないだろうから、

 

この〝いい感じ〟を思い切り満喫するつもりである。

 

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話は変わって、

 

娘(または息子)に、反抗的な態度を取られムカッと来た、

 

パートナー(妻/夫)に、邪険に扱われ、傷ついた、

 

上司から間違いを指摘されないかといつもテンパる、

 

なんであいつばっかり、と嫉妬の炎がメラメラメラ、

 

あの人、年下なのに何でタメ口なんだ、でイラっ、

 

えーと、他に何があるかな、思いつかないや…(笑)。

 

 

これ、全部、神への逆恨みだ、とある日気づいた。

 

なんで素直に自分を受け容れてくれないんだ、

 

なんで俺をそんなに邪魔者扱いするんだ、

 

なんでいつも私のあら探しばかりするのよ、

 

なんでアイツばかり贔屓して、自分を無視するんだ、

 

なんでいつもそんなに〝上から〟なの?、と、

 

本当は、神に逆恨みをしているのだが、

 

そんなこと、直接、神に向かっては怖すぎて言えない。

 

だから、今度は、神の代わりに兄弟を逆恨みすることで、

 

心の中の神に対するうっぷんを晴らしていたのだ。

 

 

例えば、、外ではとても温厚でいい人なのに、

 

家へ帰ると、家族に暴力を振るっている旦那とか、

 

いつも家庭や職場で抑圧されている人が、

 

店員さんのほんの些細な不手際にぶち切れまくる、

 

といったニュースをよく耳にするが、

 

実際に僕たちもこれと同じ、

 

Aに対する恨みをBで晴らす、みたいな行為を、

 

日常的に、神や兄弟に対してやっている。

 

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こんな逆恨みモードに入った時、僕はいつも、

 

ああ、自分は赦したいために怒っているんだな、と思う。

 

相手に罪を認めさせることで、在ると思い込んでいる

 

自分の心の中の罪悪感を赦したいと思っている。

 

なので、

 

自分が理不尽な扱いを受けていると感じた時、ただ、

 

本当に赦したいのは自分だった、ということを思い出す。

 

それが、神を思い出す、ことだと思っている。

 

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 そういえば、

 

直接、神を感じるようになった去年の夏以来、

 

こういった〝逆恨み現象〟がほとんど無くなった。

 

そういう意味で、僕の反抗期も終盤を迎えつつある。